Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Среди холодных скал музыка звучала...
А город спал...
Куда она звала? Кого она искала?
Никто не знал...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:14 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Проблема в чём как мне кажется... Вот есть ребёнок, и те чем-то занимается. И июня реакция на это - "ой, какой молодец!" Редко кто относится к этому серьёзно, но общая реакция продолжительная. Те единицы, которые становятся чемпионами, получают уважение. Остальные - увы. Просто чтобы ребёнок был занят. И вот он взрослеет. Подросток, затем юноша
/девушка... Всё ещё могут чем-то заниматься, но уже "надо быть серьёзней, не страдай ерундой, ты живёшь в мире фантазий, слишком много времени уделяешь не тем вещам". Со взрослыми же совсем беда. Считается, что для тех, кто выпустился из вуза и пошёл работать, всё закончилось. Брось кисти, преврати боевой шлем в пылесборник, продай палатку. Учиться петь? Ну и хрень ты придумал, лучше пойти на курсы повышения квалификации! А ты в гробу эти курсы видал. Так и становятся семья, рыба, друзья скрытыми объектами раздражения. А потом мы задаёмся разными интересными вопросами. Какое счастье, что у меня круг общения состоит из других людей! Может, тех, что я описала, вообще немного, это просто мне довелось их видеть прилично... Кто знает. Но у меня, опять же, наступил просто момент истины.

01:09 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Лежу в палатке. Пью чай. Сготовила рис в котелке... Всё бы ничего, но дело происходит в квартире :alles:

00:04 

Когда каждое лыко в строку

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Сирень и крыжовник... Хотелось бы знать, насколько эти домыслы домыслы. И даже когда оказываешься крыжовником ником - всё равно. Всё равно понимаешь, что Эсси хороша до невозможности. А тот, кто делал выбор, далёк от Белого Волка. И все же пока что глаза болят. Как будто на солнце смотрела. Разве свет от бегущей звезды выбирая, мы не знали, что скоро погаснет она?...

14:29 

Крымские легенды.

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Неподалёку от Керчи стоит заброшенный дом. Он давно уже стал пристанищем для мышей и птиц, ящериц и змей... А если туда зайти на рассвете, то можно услышать, как он дышит. Как старый, усталый человек, которому так много пришлось пережить. Слушайте же его историю!

Жил-был однажды сильный человек. Как-то его звали, наверное, кого-то он любил... Но, видимо, высокие материи имели небольшое значение. Ни друзей, ни жену он не ценил так, как деньги. К концу жизни он остался с огромным богатством и прекрасным домом, да с большой семьёй. И, глядя на них, он понимал, что никому из них не хочет ничего оставлять. Так и умер, терзаемый жадностью, жаркой как костёр. И когда он застыл на пороге нашего мира, то не смог не оглянуься на то, во что вложил всю свою жизнь. А оглянувшись, не смог уйти дальше, и дух его поселился в стенах дома.
С удивлением дух наблюдал, как его дружная семья, отгоревав положенное, без лишних ссор и с уважением разделила его имущество, как заселялись одна за другой комнаты... Теперь по его музею бегали дети, к его фортепиано прикасались неумелые девичьи пальцы, в мастерской регулярно что-то чинилось, ломалось, падало... А ведь это всё его, его! И дух, одержимый ревностью, гневом и горечью, принялся за дело. Хлопали двери, вздыхали стены, билась посуда... По ночам домочадцам снился покойник, ругающийся на чём свет стоит. А тем, кто заходил на чердак, передланный под роскошную спальню, где дух умирал, предстояло увидеть его воочию - то лежащим на кровати, то сидящим в кресле... И неизменно лицо его при виде входящего искажала ненависть.
И вот большая семья стала разъезжаться. Шли годы, комнаты пустели... Дорога на чердак стала запретной.Потом умер второй этаж, комнаты начали покрываться слоем пыли. Затем опустел и первый. Дом затих. Родители рассказывали о нём детям. Дети приезжали посмотреть на вешающее здание, а дух глядел на них из окон, злорадно готовя новые пакости... Но никто не заходил внутрь. Не звучала музыка, не топотали по лестницам детские ноги.Здание медленно умирало, словно стремилось сродниться с его обитателем. Потом умер смотритель, а нового так и не наняли. Особенно смелые воришки стали растаскивать имущество. Кроме них уж и не было других гостей... Даже бездомные обходили зловещее место стороной. Дух, запертый теперь в стенах навек, мог только вздыхать - ведь даже дверей, которыми можно хлопать, не осталось. Так бы и продолжалось вечно... Но однажды грунтовая дорога вновь зашуршала и запылила. Кто-то приближался.
Маленьая старушка с сумкой бодро топала по тропе и улыбалась солнцу. Седые редкие волосы закрывал белый платок, синяя юбка собирала на себя мелкие веточки, а воротни на блузке-матроске трепал ветер. Старушка подустала, но останавливаться не хотела. Вот она стоит на пороге, а прямо перед ней - дух. Смотрит на неё, а она будто это чувствует, будто видит его... Как когда-то давно смотрела девочка шести лет с золотыми кудрями - но юбка была покороче, да и матроска поменьше. Как тогда, когда эта девочка оглядывалась - немного печальная, но знающая, что надо оставить... И обещающая себе навещать дедушку. Вот у неё самой уже правнуки, а она - здесь. Хочет войти... Вот и порог позади. Как жаль, что призраки бестелесны! Даже обняться нельзя, не сказать, как одиноко, как печально, и как хорошо видеть её здесь, такую старую и такую счастливую! Вот так далеко после смерти узнаёшь, что такое любовь к семье и как это ценно... Но непоправимо поздно, наверное. Сколько бы он отдал, чтобы уйти как все и просто знать, что у него была чудесная семья, что его любят и помнят несмотря ни на что... Нести этот багаж дальше, туда! Но нет. А старая девочка стоит, и глаза её так сияют! И дом вздохнул. Горестно, тяжело... Старшука подошла к стене, погладила её. И ушла, зная важное.
... На похороны главы семейства пришло огромное количество человек. Многие плакали, многие говорили, что сто два года - это хороший возраст, и что жизнь она прожила самую достойную. Самые маленькие правнуки весело играли, не обращая внимания на общую мрачность атмосферы и на разрушенный дом неподалёку. Именно рядом с этим домом, обросшим совсем уж невероятными байками, покойная просила проводить её в последний путь... И малыши видели в оконном проёме какого-то сердитого старика, но, словно догадываясь о чём-то, оставили это своей тайной. А неподалёку на ветке сидела сова - днём! Как будто довольно улыбалась. Наблюдала, слушала, иногда хлопала крыльями и вертела головой. А когда все разошлись, она взлетела, чтобы приземиться на одно из перекрытий дома. Дом вздохнул.
"Здравствуй, дедушка! Как ты тут без меня жил?"

14:24 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Кажется, у меня наступил очередной пик формы, и этим надо пользоваться, пока не сбили на подлёте. И именно сейчас хочется кричать о том, насколько в жизни всё нужно, логично и правильно. В моей точно. Все мои маленькие, смешные испытаньица по нарастающей делают меня сильной, мудрой и счастливой. Может, пора мне выходить ещё выше. Насовершать новых ошибок, понаступать на свежие грабли... А то старые поднадоели. Я уверена - до конца жизни я буду эти ошибки совершать, и это хорошо и правильно. Так надо, так мы и живём. Так и держимся за то, что считаем правдой, за то, что есть мы. Это делает нас огромными, прекрасными мишенями, факелами... Это продолжает нас далеко в Вечность, даёт нам ответ. Мы будем жить долго и счастливо. Мы будем жить вечно. Сейчас я так чувствую, сейчас я в это верю. Мы свободны - но в плену у самих себя и у других. Плен этот сладок, а даже если мучителен... Он того стоит. Ради этих глотков. Ради того, чтобы вернуться. Чтобы расти и передавать опыт дальше. Человечество не остановится, так и будет всё продолжаться. Главное - помнить, что где-то там и нас ждёт что-то хорошее. И чем трудней, тем внимательней нужно смотреть. Я очень верю в то, что этот год будет легче, чем предыдущий. И верю в то, что уроки будут выучены. Может, я была плохим другом, плохой дочерью, плохой девушкой... Всё в прошлом. Мир бесконечно щедр. Он прощает.

23:15 

Люди такие люди

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Если человек оно, то даже если в радости он прикидывается хорошим, то в горе он оно в квадрате. Я про себя, если что. Нет, никакого горя нет, на самом деле. Просто маленькое разочарование. Будет таких ещё масса. Я-то натура увлекающаяся =)) а пока едем дальше. Всё будет хорошо. Просто из этого испытания нужно выйти как можно более достойно. Я сумею. И когда в дисководе закончится джаз... Начнётся другая история. Мы ещё вспыхнем, да так, что мало не покажется. С нами Серый Волк. Возможно, Злой)

23:53 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Хорошо, когда, пусть и на двадцать пятом году жизни учишься делиться с мамой тем, что происходит в личной жизни. Хорошо, когда она, собирая все силы, старается сделать всё, чтобы понять. Плохо, когда это, наверное, в полной мере невозможно. Квест - прожить эти две недели.

02:41 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Люди, сидящие в контакте, как звезды. Они уже давно вышли, а значок онлайн горит, как свет давно погасших небесных светил, доходящий к нам ещё многие годы после взрыва. Доброй ночи, разум, здравствуй, мой бред!

21:03 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Итак, завтра, если ничто не помешает, мы с сестрой едем в Крым. Я еду работать, а в промежутках между стоять на ушах, она - со мной. Из хорошего - если честно, стены не хватит. Мне в прошлом году очень понравилось! Из минусов - я очень хотела бы в этом году отпраздновать День Рождения. Давно уже не было такого огромного количества людей, с которыми я хотела бы его провести... А я уезжаю. Но я надеюсь, что теми радостней будет встреча. И, наверное, в этот ДР будет у меня вишлист.
1.Чайник. Очень хочу электрический чайник. Небольшая толпа озадаченных людей, помните об этом!
2. Термокружка. Моя бесславно погибла... Она была не очень термо, но позитивная и оранжевая. Хочу новую!
3. У меня были прекрасные наушники, беговые. Проработали чуть больше года, и сломались. На одно ухо теперь глухие. Было бы неплохо, если бы нашлись беговые целые...
Пока что вспомнила. Если что, ещё допишу х)

09:38 

О пользе картинок

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Сегодня сочиняла путёвую заметку о врачах и пирожных за чашкой чая в Колосе (тут, кстати, Майкл Джексон играет) и поймала себя на мысли, что без картинки пусто как-то... Надо картинку. И, как и на любое надо, возник немедленно вопрос "зачем?". Задумалась... Поняла, что ни один отчёт, ни одна умная мысль, за небольшим исключением, не обходится без графического элемента. Почему бы и нет, на самом деле... Почему бы не выложить своё видение местности, почему бы не найти гармоничную картинку под хорошую мысль... Привлекает глаз, упрощает восприятие. Вот здесь-то я и совсем остановилась. Упрощает восприятие. Не слишком ли мы уходим назад массово, всей толпой? Я ничуть не хочу сказать, что посты такого формата сильно отупляют, что люди из-за картинок на задумываются над сутью, или что это однозначно плохо. Иногда, наоборот, без изображения сложней воспринять кусочек информации, иногда просто невозможно без этого обойтись. Но не отвыкли /отвыкнем ли мы воспринимать печатное слово в чистом виде? Опять же, в формате картинка+текст есть огромное количество положительных моментов, я не спорю. Просто сегодня я увидела, какую это имеет надо мной власть. И как-то очень неприятно мне стало, если честно. Неуютно. Может, у кого-то были схожие мысли или ощущения?

12:37 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Я теперь поняла - в первую очередь жалуешься, когда непонятно. Когда нужно, чтобы объяснили. А если понятно - тогда нужно думать. Может, больно. Может, горько. Может, просто плохое о человеке сказать хочешь. И подумала о том, что если понятно, но лучше не стоит. Или очень осторожно. Потому что как же хрупко всё это! Отношения между твой и человеком. Между людьми и людьми. Злое, глупое, неправильное слово может много чего убить...

@темы: обо всем по чуть-чуть

09:42 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Итак, сегодня вторник, и замечательный день! Сегодня я впервые выехала в город. =)
Сама! Верней, сначала с другом, а потом уже сама. Но друг, скорей, был пассажиром, чем советником =))
А вообще да, ребята. 90% успеха это учитель. И то, что я сегодня без особого напряга ехала, его заслуга - целиком и полностью.

13:01 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Иду под дождём и слушаю обретённую Веру Полозкову. Понимаю, что она непоправимо права. Может, не Бог. Может, просто кто-то высокий. А может, что-то древнее, вечное, скрытое в нас так давно, что мы об этом забыли, и можем лишь ощупывать слона в поисках истины, скрытое в нас самих, возможно, коллективное. Этот кто-то или это что-то возлагает на нас большие надежды. Посылаются ли нам испытания, создаём ли мы их сами... Ясно одно - мы непоправимо растём, становимся мучительно больше сами себя, так, что лопается кожа. Отваливается лохотьями. Мы просто делаем то, что можем, то, что должны, понимая, что согласиться на меньшее значит медленно умирать. Значит, уж никогда, ни с кем, ни для кого... Будем пополнять армии чадящих свечей, которые не горячей утренних лучей солнца. И очень глупо надеяться, что нам хоть что-то зачтётся, потому что нет. Вот что-что, а баланс - только внутри нас. И вся эта справедливось... странные у неё законы, странные пути, потому что мы связаны - настолько сильно, настолько прочно, что не описать. И всё, чего мы хотим от себя и людей внутри нас свивается в огромный клубок противоречий на любом уровне - нашем, блошином и их, космическом. Возможно, они даже забили на всё и просто кидают вниз факелы, когда рождается новое существо. У него с самых малых лет внутри сияет огонь. Он уже обречён на такую жизнь, которой не просят, но о которой не жалеют, которую любях, холят, лелеят... Жалуются, скорей, для порядка - потому что на самом деле, и правда, несладко бывает - перчёно, солоно, горько... Но таких виражей на поворотах больше нигде и не встретишь, и думаешь иногда, что, наверное, однажды там, откуда приходят души, ты всё отдал просто за то, чтобы захлёбываться чувством своей уникальности. И понимаешь, что эта доза уже кончилась, стремишься искать ещё, бросаешься куда глаза глядят...Так прощайте! Прощайте, все, всё прощайте и всех. Особенно тех, кто бежит. И меня прощайте, если доведётся навсегда - неважно, почему и как. Прощайте хотя бы за то, что не слышите каждое утро шёпота, который рвёт сердце - "беги отсюда, тебе в дорогу, ты засиделась здесь. Тебе выше надо, к звёздам, резаться об острые лучи, становиться сильнее... Переживать, плакать в чьё-то плечо. Конечно, хотелось бы в родное... Но раз нет пока, то подойдёт и тёплое, защищающее. Прощающее плечо. Тогда всё будет так, как ты и мечтала. Ты же хотела вспыхнуть как можно более ярким огнём?" И ты сидишь и думаешь - да, хотела. Но неужели иначе нельзя? Просто идти без острых углов, расти, развиваться как в Эволюции, когда договорились, что без паразитов и хищных хищников, и вы бы видели эти цепи питания! Ну да лажно, не о том речь, а о прощании и прощении. Будьте сильными, хотя бы как я - вам хватит, я обещаю. А если сможете, то будьте ещё сильней. Тогда вообще через всё без проблем перемахнёте. А если очень чего-то ждать, то случится. Мы встретимся так, как не хватало самых смелых фантазий мечтать.

22:32 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Иногда очень приятно наблюдать, как твои прогнозы сбываются. Иногда - мучительно больно. А как временами хорошо пребывать в сомнениях! А ещё - идти за своей мечтой. Шагать тропой познания и развития. И как ужасно находиться на очередном дне, где единственной мыслью, когда уныние наполняет лёгкие и разрывает грудь, становится вера в то, что это однажды станет лишь опытом. Это сделает сильней. Какой год! Какой удивительный год. Как много он мне дал, и продолжает давать. Я стану выше. Я справлюсь.
Всё у меня будет как надо. Фигурки на местах. А что отвалится - светлая память. Впереди сияние.

21:49 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Вроде бы всё знаешь и всё понимаешь. Видишь ситуацию в полной мере, как она есть, знаешь все выходы и входы. И не видишь ни одного счастливого конца. Хотя утра линии выплетали совсем другой узор... И это так, как есть. А всё равно всё равно. Каждый узел стоит того, чтобы его заплели.

14:02 

Размышления о канонах.

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Переслушивала сегодня очень старую часть плейлиста, и наткнулась на песню Феба и Флёр де Лис из Нотр-Дам де Пари. И тут на меня находит - да это же самая каноничная песня о любви, если в этой сфере вообще допустить мысль о каноне! И дело даже не в том, что они являются образцово-показательной парой, а песня наполнена возвышенностью и нежностью - вовсе нет. И да, я в курсе, что всё было только словами как со стороны красавицы Флёр, так и со стороны Феба. Я вот о чём - они поют друг другу слова любви, дают обещания, клятвы... И в данный конкретный момент отрешаются от себя, искренне веря в эту сказку. И любят, любят друг друга, несмотря на то, что Феб через неколько часов пойдёт соблазнять цыганку, а Флёр, вместо того, чтоб честно предъявить ему претензии, попытается устранить соперницу. Для меня - налицо куча проблем, на которые забиваешь, когда видишь любимого человека. Они настигнут когда-нибудь потом, а сейчас это неважно, потому что любовь здесь... А потом мы удивляемся, откуда берутся злые жёны и мужья-эгоисты. И ведь, что самое забавное, никто никому не лжёт по больше части... Ведь мы уже научились становиться другими, когда те, кого мы любим, рядом. Мы пытаемся быть сильными, понимающими, любящими... Вместо того, чтобы стать собой и делать что нам хочется. Опять же - я не говорю о вседозволенности. Имеется в виду то, что мы считаем честным и правильным, то чего мы хотим. Почему вы таr боитесь сказать Фебу, что никаких цыганок, миледи? Боитесь его потерять? А прожить всю жизнь вот так не боитесь? Уходя от любимого дальше, чем были при первой встрече, прячась за тайнами и недомолвками?С Фебом всё, как раз, очень понятно - он просто изо всех сил держится за удовольствия, старательно сопротивляясь всему хорошему, что в нём есть. А вот мадемуазелm де Лис... По тем временам всё было более-менее понятно. У девушек из высшего общества было не так много вариантов найти подходящую партию. Но сейчас-то откуда их столько? Я уже не помню по теrсту, насколько сама Флёр любила Феба - может, и она тоже стремилась к статусности. Но это для меня не отменяет всех тех глупостей, которые влюблённые совершают только для того, чтобы стать ближе. Кем только не притворяются, чтобы показать партнёру максимально выгодную картинку! А потом жалуемся, что "он/она не понимают меня, не знают меня настоящую/его!" Конечно. Иначе и не будет, если носить так много масок. Хочешь стать сильней - не забудь сказать об этом тому, кого ты любишь. Тебе больно - говори. Он/она сделали тебе больно? Тем более скажи! Ты никогда не будешь с человеком, если не победишь своё внутреннее одиночество. Конечно, эти слова обращены по большей части ко мне самой. Отражённые в сотнях умных текстов в сети, они изложены гораздо более логично, и являются более полезными. Единственное, на что претендую лично я - так это на торжествующий вопль: я поняла! Поняла хотя бы малую часть! Может, теперь, когда я пойду дальше, я наделаю меньше ошибок. И всё сложится иначе, лучше... Потому что иначе-то всё равно будет. Но самое главное - люди, послушайте! Самое ваше главное сокровище - это вы! И вы это знаете. Если вы будете гнать от себя это знание, ничего хорошего не будет.

@музыка: Валентин Стрыкало - Ялта, август...

00:01 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Мы, девушки, странные. Но хорошие. Но странные. Но хорошие. Творим фигню, но делаем это настолько вдохновенно, что нельзя нас за это не любить))

14:13 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Вы
знаете, всякое в жизни бывает - и хорошее, и плохое. Мир несовершенен, и
именно мы двигаем его вперёд. Нам кажется, что мы и сами знаем, как это
делается. Мы понимаем, как это работает и не признаёмся, что иногда нам
так нужен учитель! Ведь тема духовного наставничества уже в прошлом,
уже непопулярна и неактуальна. Но всё же иногда, редко-редко и наедине с
самими собой мы оглушительно шепчем: "Помогите! Кто-нибудь, расскажите,
как надо и как правильно нести свет!" Я, наконец-то, нашла большой
кусочек ответа на этот вопрос, и помогла мне в этом группа #МагеллановоОблако.
Я увидела рекламку их концерта у своей давней знакомой, послушала песню
и... пропала. Пропала для того мира, которым я его знала. Я вовсе не
хочу сказать, что одна песня всё перевернула, кардинально решила все мои
вопросы или что-то подобное этому, но тем не менее, мой мир не будет
прежним, как бы это ни звучало.
Много можно писать о текстах и о музыке, но мне кажется, даже не в этом дело. А в чём... Вот я сижу на
концерте и слушаю, и понимаю, что была неправа, думая, что я частичка
Вселенной. Не совсем права, верней. Я не просто её часть, я - проводник,
маленькая точка, которая звучит, и звук этот может как разрушать, так и
созидать. А теперь внимание. Магелланово Облако делает так, чтобы
каждая такая точка была настроена на созидание. На то, чтобы нести
прекрасное. Чтобы аккорды каждого человека звучали чисто и правильно. И я
понимала, что звучу, и это было потрясающе. Словно расстроенная гитара,
давно потерявшая надежду на нужный строй, я поняла, что со вчерашнего
вечера я - правильная мелодия. И я могу нести это дальше, замкнув эту
музыку в сердце и открывая для тех, кто может видеть и слышать. Именно
сидя на концерте, я поняла, что если есть на свете такие песни и такие
люди, то нужно стараться к ним тянуться. Стараться быть лучше, говорить
искренней. И тогда ты сможешь отблагодарить тот маяк, который тебя к
чему-то привёл, и сам стать маяком для кого-то. Огонь зажжётся только от
огня, не от пустоты. И когда я ощущала, как сквозь меня проходит
энергия, которую отдавал Сергей, когда пел, я верила всей душой, что она
не пропадёт даром, что я смогу быть проводником и нести её дальше. Что
где-то станет лучше. И, благодаря этой замечательной группе, которая
отправилась в путешествие просто чтобы принести каждому лично кусочек
своего творчества, я убедилась ещё раз, что именно это и правильно -
любить, быть смелыми, не пасовать перед трудностями... И тогда появится
то удивительное, что выводит мир на новые уровни.
Когда слушаешь Сергея, когда он обращается к зрителям, когда видишь, как легко, здорово
и дружелюбно музыканты разговаривают друг с другом музыкой во время
исполнения, с какой отдачей они играют... И как Сергей сам каждым
жестом, каждым аккордом показывает, что для него значит стоять здесь,
перед этим залом и петь нам, насколько ребята эмоционально двигаются,
как классно смотрится завершающий аккорд каждой песни - такая интересная
фишка - будто поклон зрителям (хотя нас, если честно не так много
было)... От такого отношения я почувствовала себя самым важным человеком
во Вселенной, пожалуй. И я думаю, что такое чувство возникало у многих.
Сидишь и думаешь: "Да, эти люди нас любят! А мы их. И это же
потрясающе!". И понимаешь, что уже никогда и нигде не хочешь иначе,
потому что знаешь, что такое настоящая теплота и атмосфера хорошей
общности, понимания, что мы все особенные - каждый по-своему, и что
сейчас каждый о себе это понимает и не боится проявлять - подпевать,
танцевать, хлопать и кричать. И сейчас мне уже не хочется иначе. И если я
хочу, чтобы всё это было не зря, иначе это и не будет. Только выше.
"Да, это ещё не идеал, но я это принимаю, чтобы позже сделать лучше".
А особенно я хотела бы поблагодарить группу за то, что она всё же
выступила в очень сложный для всех день - день упавшего самолёта. И в
какой-то мере концерт был ещё и для них, пожалуй. Это тёплое чувство
сострадания, сопереживания тоже витало в зале.
Я понимала, как сложно артистам и была им ужасно благодарна за отсутствие
наигранного, нарочитого веселья и за присутствие жизнелюбия, теплоты и
вдохновения. Я пишу это и плачу оттого, что не знаю как ещё сказать,
какие вы потрясающие, ребята! Как здорово, что вы приехали, и как я
теперь буду ждать следующего раза! И как я расстроилась, когда узнала,
что нету футболок с вашими фото - иногда они бывают, и как впервые
купила диск на концерте...
И спасибо Сергею отдельное за то, что он
остался в зале, несмотря на усталость, общался с поклонницами и
поклонниками, расписывался на всём, что ему подсовывали, обнимался,
фотографировался, разговаривал... Да, мы, конечно, классные, но это
правда сложно иногда бывает - особенно если это чуть ли не каждый день. И
тем не менее, всё это очень искренне, очень тепло и здорово. И для
каждого нашлись свои, хорошие слова.
Мне кажется, я могу бесконечно говорить обо всём, что я в тот вечер пережила, обо всём, что я поняла и
увидела, но этого будет мало. И всех пожеланий будет недостаточно, чтобы
дать понять, чего я действительно желаю. Пожалуй, правильней будет
сказать - Вдохновения! И пусть всё то, ради чего вы это делаете,
исполняется стократ. Спасибо!

01:11 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Меня продолжают поражать люди, которые пишут мне от безысходности, а потом чему-то удивляются. Нет уж, докажите, что вам ценна я, а не иллюзия отсутствия одиночества.

21:29 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Мне написал мальчик. Сказал, что понравилась. А я взяла и сломала ему мозг... Вот что я за человек... =D

Over the hills and far away

главная