Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:54 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!

!Сегодня на протяжении дня я задаюсь вопросом «что я здесь делаю?». И как это починить, я не знаю. Что делать, как правильно? Глупый маленький Жуков полез в чужие сферы влияния...

Сегодня отменила ученицу и отправилась на Шотландию. Она встретила меня музыкой и стуком степовок за закрытыми дверьми. Вместо того, чтобы решить, что люди просто закрылись,чтобы не мешаться, я решила, что их унесли инопланетяне. В итоге несколько задергалась на тему неадеквата и моментов, которые мне приснились в моей жизни. Было немного жутко.

Вспомнила пару танцев, потупила возле зеркала. Оно было.

Затем забежала на танго. Народ был очень рад меня видеть, и даже хотел меня как партнершу. Но мне нужно было идти. Одно из самых тяжёлых, наверное, событий за сегодняшний день - уйти из такой теплой компании.Когда уходила, один из молодых людей встал и открыл мне дверь. Давно забытое ощущение того, что я леди. В глубине души, но да. Что я могу быть изящной и женственной. Момент, но приятный. Чувствуешь себя по-другому.

Димка болеет. Испытываю настоятельную потребность о нем заботиться, но не могу покинуть его комнату. Я каждую секунду помню о том, что я в чужом доме. Печально. Какая же здесь чужая атмосфера! Я не хочу. Мне страшно.


00:22 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
А ещё я бы сказала что-нибудь про гадости и радости недавних минут, но нет. Я сегодня поочти хорошая девочка, и запас яда исчерпала.

23:46 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Сегодня в очередной раз пытаась купить себе новый рюкзак. Поняла, что тот, который я хотела, уныл. Ну и лесом.
Мне починили ноут! Там заработал вай-фай!!! Я поражена криворукостью рабочих, которым его отнесли. Те говорили, что он умер, и больше не вернётся. Йау-хоу! Жизнь налаживается. Почти везде. Ибо в одном всё же я остаюсь нестабильной. Но я думаю о то времени, когда Димка поправится. Интересно, что делать, если отдаляешься от человека, а заставить себя прекратить не можешь? Нельзя же просто сказать что-то вроде "знаешь, я тут подумала... Я от тебя отдаляюсь, сделай с этим что-нибудь". Неэтично. Надо ждать.

19:22 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Ситуация на форумке, как вижу её я:
X: - Хм... К нам пришёл ***дец!
Y: - Он в форме кота!
Аритейни: - Надо немедленно с ним раскланяться!

Хочется процитировать одного из моих студентов в этой ситуации:
"И это по-вашему нормальный человек?"

Чувствую, огребу я за это))

22:29 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Период конструкции завершён. Начинаем период деструкции, уровень 2.

00:07 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!

Голова болит как что-то, что очень сильно болит. Кажется, мои тараканы совсем расплодились, и теперь ведут войну за территорию. Причем, с очень современными видами оружия. Так что снаряды рвутся с пугающей периодичностью.

Никсис получила одобрение на форумке. Я получила шанс на целый ноут. Хочу танцевать. Ещё один день прожит без вдохновения.

Ооооуууу. Как-то я теряюсь.


01:10 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Чёрта с два я меняюсь к лучшему. Наоборот, нездоровые всплески эгоизма, излишняя эмоциональность и мягкотелость не дают мне расти дальше. Чщщщёрт.
Наткнулась на раннюю запись о счастье в танце. Мне нужно танцевать, очень-очень нужно. Я без этого загибаюсь.

Сейчас мне кажется, что каждый шаг, который я совершаю - ошибка. Каждый случай отзывчивости губителен. Каждый кусочек тепла последний. Словно последний день живём. Так вот... Возникает желание есть больше фруктов и витамины, чтобы избавиться от того, что творится у меня в голове. Логично предположить, что имея такое внутри, я либо сошла с ума, либо у меня какой-нибудь авитаминоз. Будем бороться за рассудок.

00:46 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Хочется больше писать о Медведеве. Он выносит мне мозг и рвёт сознание в клочья. Меня постоянно тянет его цитировать и делиться им. Как здорово, что я смогла услышать
его в лиманчике.

13:17 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Всё же появление веры в себя, пусть даже и очень слабое, вызывает странные эмоции. Это почти как встать на баланс - трудноуловимое и легко утекающее ощущение.
Вчера на тренировке я всё время практиковалась с партнёрами, а потом мне разрешили остаться на мужские техники. Сначала я украшалки тренировала, затем болео вперёд, затем назад... Несмотря на то, что там была куча ошибок, последние полчаса я казалась себе лёгкой и изящной. Не исключаю и того, что пару раз движения были действительно удачны. И стопа не разворачивалась куда не надо, и колено не уходило, и, кажется, даже не проседал корпус. Конечно, гонять и гонять... Но тренер говорит, что получается неплохо. Делаю вывод, что так оно и есть - Иван зря хвалить не станет. А ещё он сказал, что я почти танцую. Значит, счёт бесцельно проведённых дней скоро закончится. Начнётся счёт удачных. Главное, в этот момент удержаться и не расслабиться.

12:47 

Вдаль над плечом, не встречен, не найден.

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Сегодня на работе порадовало, как дети ооочень тайно делали друг другу валентинки с оригинальным дизайном. Прямо-таки в бурный восторг привело.)
А я тем временем снова открываю для себя жизнь онлайн. Я знаю, что "кричать в бочку" - не из той оперы, однако примерно это оно мне и напомнило. Единственное, что меня удивляет - это эхо. Хотя интернет - это действительно не пустота. Это заполненное пространство со своими рамками. Хочешь пустоты - создай для этого условия. Но я её не хочу. Странно долгое время с горьким наслаждением чувствовать себя забытой, а потом осознать, что это не так. До сих пор не могу разобраться в своих чувствах по этому поводу. Наверное, я всё же рада.

18:52 

Ангелы-хранители

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Меня очень радует и удивляет наличие в любом сообществе человека, который однажды берёт мою потерявшую силы тушку, взваливает себе на плечи и начинает тянуть к светлому будущему. Вот и не танго такие люди появились. Я ими искренне восхищаюсь. И я счастлива, что ко мне неожиданно такое тёплое отношение из ниоткуда возникло. И в связи с появлением конкретно этих людей я не стала задаваться вопросом "почему". Коль скоро человек решил, что он хочет меня провести через рифы, кто я такая, чтобы ему мешать?)

13:51 

Have yourself a merry little something

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
В последнее время я удивительно переборчивая. И, кажется, опять злая. А ещё перечитала дневник и с удивлением осознала, что в прошлом году я тоже гуляла в метель. В нашу, ростовскую, конечно, но всё равно .
Сегодня не поехала к ученику - к счастью, на работе за него конкретно голову не отрывают - ибо не знают, что именно в этот раз я со временем накосячила. Однако, что мне несвойственно, я в кои-то веки решила себя простить.
Моросит серый дождик, и я пишу строчку за строчкой, получая удовольствие от процесса письма. Через два дня Димка уезжает с хором в Анапу. Мне снова хочется сорваться следом. Хотя в этот раз это не так печально - недели хватит, чтобы разобраться с путаницей, возникшей в моей голове, соскучиться и загрустить.
Внезапно прилетели новости из Шотландии. Собираются делать ТВ сюжет. Хочу туда ужасно. Несмотря на то, что я теперь хожу на танго, Шотландия всё равно остаётся для меня чем-то особенным. Меня часто туда тянет. Я представляю себе как проходят тренировки, и в голове прокучиваются сюжеты ещё из ростсельмашского ДК. Тем не менее, подозреваю, возвращаться пока не время. Да и часто возникает вопрос - а ждут ли меня там? Не танцора-старичка, не боевую единицу, а Неську, которая стала нужной и важной частью коллектива? Я понимаю, что обращённое к людям, это бесполезное нытьё. Но мне нравится думать, что это просто минутка слабости, которую я себе позволяю, глядя на старые фото.
У нас в школе готовится детский лингвистический лагерь. Идёт выбор между моим любимым Красным Десантом, где прошло не одно Погружение, и неким сосновым бором, возле реки Северский Донец. Даже не знаю, куда мне больше хочется. Наверное, туда, где кто-нибудь сможет меня навестить, хотя бы мимоходом. Мне это, я так чувствую, будет совершенно необходимо, ибо за две недели без знакомых лиц я вполне успею чуть ли не свихнуться. Да, про ответственность я всё понимаю, но от желания поехать никуда не деться. Агитирую свои любимые группы... А заодно и продумываю концепт. Пока достаточно неплохо вырисовывается поиск Атлантиды (учёные против монстров и бандитов) и остров Нетинебудет с огромным количеством локаций. Работать в этом направлении очень интересно.
В можуле продолжаю развлекаться. И да, творчество пошло в гору. Возможно, однажды и сюда что-нибудь дойдёт.
Кажется, выписалась. Больше пока что говорить ни о чём не хочется. Разве что об ожидании лета, но мой дневник и так одна большая тоска по дороге и морю.
Лиманчик-Лиманчик-Лиманчик. Жди меня, я приеду.

@темы: я всё ещё здесь, обо всем по чуть-чуть

10:32 

Как тот перевал

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Я бы и рада промолчать, но не могу. Меня тянет выговориться. Ну вот почему я не могу просто искать свою жар-птицу, как герои старых сказок? Они ни о чем не думали, а просто шли и шли вперед, покидая отчий дом. И ничего их не смущало, и не было идиотских мыслей, часов и дней слабости... Скатерть добыть - не вопрос. Принцессу из окошка вытащить - не проблема. С царём-батюшкой объясниться - ха! И никакого нытья, и никаких «не получилось, ууууу...». Просто сильный характер. Иногда мне хочется раздвинуть свои границы ещё вширь и вверх, но они слишком материальны. А взять себя в руки получается плохо. Бессвязные тесты теперь - мой конёк. И вообще, на богатыря я тоже не похожа. Тем не менее, идти вперёд всё равно придётся, что бы там ни говорили. И да, молчать - уже давно не то.

07:51 

Танго!

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Да, скоро будет четыре месяца как я туда хожу. Да, я почти ничего толком не умею и плохо понимаю ведение. Но не в этом дело. На прошлой тренировке я танцевала с человеком, который сам меня пригласил - не отработать что-то, а просто отдохнуть в танце. Благодаря ему, у меня, во-первых, подскочила самооценка, а во-вторых, сложился образ одного из неписей в модуле. Ведёт этот партнер очень комфортно - мягко, деликатно и чётко. Да и не строит из себя ничего... Мне очень радостно оттого, что меня заметили и танцевать позвали не потому, что не было выбора, а потому что выбрали меня.

23:27 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Я, наконец, обратила внимание на то, насколько я косноязычна, когда охвачена эмоциями. Да, это ужасно. Но я ничего не буду исправлять исключительно из соображений «дабы неповадно было». Так мне и надо.

12:38 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
То я здесь не появляюсь неделями, а то зачастила... Но кому-то надо же это вылить! Пусь даже и печатному устройству типа клавир.
А кажется мне, после Медведева в особенности, что я просто ужасно не на своём месте. Что мне вотпрямщас нужно быть где-то ещё, и непременно на пределе нервов. Такое ощущение приходит иногда, возможно, как остаточный период недовольства чем-то недоделанным. Но, если честно, то не по возрасту дитятко игрушку нашло. Меня пугает моя эмоцинальная несостоятельность. Очень хочется определённости. Чтобы ко-то проложил рельсы, а я бы поехала по ним. Космос, неоткрытые пространства, покинутые рубежи... Есть, конечно, шанс, что интеллект просыпается таким болезненным образом, но я боюсь как раз-таки утратить его крупицы.

09:37 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
У нас в Ростове сейчас -24. Вчера было с -11 до - 15, если верить погодникам. Если верить им же и другим людям, ветер просто сносит (однако завидя меня, очевидно, прячется). Транспорт ходит совершенно безобразно. На работу не хожу (представляю, сколько предстоит эти часы отрабатывать...).
Вчера я совершила пару вылазок. Одна - с утра, на работу. По маршруту Александровка - Западный. Это очень далеко. Маршрутку ждала около 40 минут. Не сказать, чтобы сильно замёрзла, кстати...
Пары мои, естественно, отменились - и подростки, и дети, и малыши грелись дома. Вместо того, чтобы сидеть дома и получать удовольствие, я впала в уныние. Внимание: мне хотелось наружу. В стужу уйти с пургой. Да, я мерзляк, причём мёрзну при малейшей возможности. Но сейчас моё тело об этом забыло - оно вместе с душой наслаждалось русской зимой. Итого, после одной проведённой пары, мне пришла в голову идея мотнуться в центр, к ученику, вместо четверга. Доложив об этом удивлённым донельзя подобным героизмом родителям, я получила их высочайшее одобрение на подобную авантюру, и отправилась в путь. Быстро осознав, что стоя на месте, рискую не дождаться маршрутку, я отправилась пешком. Всё это время я искренне радовалась принятому решению, ничуть о нём не пожалев. Через 2-3 остановки мне удалось сесть на одну маршрутку, котоая добросила меня до околоцентральных территорий, затем - пересесть на автобус, который шёл до нужной мне остановки. В автобусе было тепло, и были сердитые люди, не понимающие, как нелёгкая может вынести кого-то в такую погоду. А я встала у задней двери, надышала себе окошко и следила за дорогой. Автобус был длинный. Задняя дверь не пользовалась популярностью, но неизменно открывалась. Я высовывала туда нос и радостно обозревала медленный город, заваленный снегом.
Выйдя на нужной остановке, я почесала прямо через дорогу, через снежные сугробы, на урок. Родители ученика, они же мои хорошие друзья Вера и Коля, после урока поили меня чаем с печеньками. Я радовалась теплу и общению, а в ушах выл уличный ветер. В 20.30 я отправилась домой. Тактику избрала прежнюю - шагом марш с оглядкой на дорогу. Шла, шла, шла... Мне было очень хорошо просто идти и думать. По скрипучему снегу, наблюдая, как мимо проползают редкие машины, наслаждаясь звуками зимнго вечера. Не мёрзли ни ноги, ни руки, ни уши. Я только дома узнала, что я шла целый час, успела пройти половину маршрута, пока не села на транспорт.
Сидя в маршрутке, я счищала ледяные комочки с ресниц. С выбившихся из-под шапки волос немного капало. Гудела печка, а фары исправно освещали дорогу. Люди были необычно тихие, приветливые. Стихия объединила всех. Домой добралась в 21.30 - всего час дороги, отличный результат. И самое интересное - мне действительно очень понравилось вот так гулять! Да и сегодня я сбегала до работы и обратно - тоже восторг-восторг!

Да, я понимаю, что многие люди из-за этой погоды страдают. Что в городе больше аварий. Я видела скорые, дежурящие на остановках. Наверняка у кого-то срываются радужные планы. Да и у меня тоже, если честно, отменяются многие удовольствия. И тем не менее, мне просто не хватает сил проклинать внезапно свалившуюся зиму. Я не могу отменить того, что среди этого белого безумия я чувствую себя как дома. Я хочу, чтобы всё встало на свои места как можно скорей. Очень хочу. Но всё же зима прекрасна. Заснеженные ёлки, метель, морозный воздух. Обезлюдевший, обезмашиненный город. Мне в нём уютно.

А может, дело в первом курсе института. В свободе. В единственной компании, которая была безумна настолько, что я чувствовала себя в ней как дома и не боялась её. Охотник, Авик, прочие джедаи... Тренировки в Лесной Страже, долгие прогулки из института домой и бесконечные разговоры... То, что ушло, и что больше не венуть. Нет, никакой романтики. Просто друг. Просто дорога. Просто беседа. Просто хорошо и тепло, даже если идёшь из центра домой. Тем вечером это заняло два часа. Мы с другом возвращались из гостей. Халтуринский-Александровка оказался совсем несложным маршрутом. Тогда тоже был холод и были сугробы. И тогда я тоже это любила и тоже не мёрзла. Зима всё расставляет по местам. Я пишу о прошлом, и лучше понимаю то, что происходит в настоящем. Простое правило, но никогда раньше оно не было таким нужным, таким ясным. И я люблю своё настоящее, где есть суровая русская зима и асфальтированная дорога, засыпанная снегом.

@темы: я всё ещё здесь, зов, Олег Медведев - Праздник

13:21 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Террористы - патриоты - французские художники - пошлая пакость - глупый анекдот - ядовитые стишки - прочувствованная фраза - бессмертное высказывание - достиения учёных... Бессмыссленна и беспощадна лента новостей вконтакта. Нет, я не только сейчас заметила. Просто сегодня перед тем, как снова ослепнуть на долгое время, я снова это увидела. Теперь я долго ещё, скорей всего, туда не зайду.
Нет, вовсе никто не мешает мне как-то с этим бороться или как-то это регулировать. Никто не мешает толкать свою точку зрения... Но для меня тихонько что-то пискнуть уже оглушительно. Такая вот уродилась. Может, хорошая. Может, уютная. Бесконечно слабая и трусливая. И немного огня, чтобы довершить картину. А главное - я успела принять себя такой, а может, и полюбить. Однажды до меня лойдёт окончательно, что эта ошибка не фатальна, и я буду что-то делать. Но, к сожалению, не сейчас. Ибо это значит, ломать привычное. Страшно.

14:45 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Жажда пера - она такая. Всё тянет и тянет излить на бумагу всё подряд - душу, образы, эмоции... Высказать всё то смутное, что поселилось и живёт, чему пришло время проснуься... Сегодня ученик отменил занятие, и у меня образовалась куча свободного времени. Это прекрасно, несомненно. И время на самокопание у меня появилось.
А я тут внезапно осознала, что в этом дневнике нет больше ничего из моей жизни. Ни модуля, который многое поднял со дна, ни творчества, которое настолько значимо, что иногда закрывает солнце, ни работы, на которой тоже есть свои взлёты и падения. Всё проходит мимо. И лишь острые, больные моменты не могут остаться невысказанными. Я привыкла быть закрытой и не показывать лица. Привыкла дышать глубоко и улыбаться в присутствии знакомых лиц. И, создавая дневник когда-то давно, даже не этот, я пыталась остаться одна. Я не смогла жить внутри себя и говорить с собой посредством компьютера. Забросила. И здесь... Не хватает смелости заявить о том, что я считаю стыдным. Не хватает воли, чтобы проанализировать текст. Да и времени и терпения не хватает, чтобы всё это осознать. Вот и получается раз в месяц по записи, а то и меньше.
Как во сне... Не знаю, почему. Мой модульный персонаж Диантра, наверное, той же тоской сейчас мучается. У неё ещё меньше всего, чем у меня. Но она, наконец-то, ожила. Она может теперь быть. И быть ей интересно. И вот, снова натыкаюсь на неспособность, невозможность и нехватку времени высказаться... Пора убегать. А сейчас, когда плотину прорвало, хочется тоннами вываливать, а иногда и выплакивать всё, что произошло - победы и страхи, сомнения и достижения. То, чем горжусь и чего стыжусь. Вот так-то.

@темы: внезапно, отпустите меня в мой сон, я так, мимо проходила

22:33 

она - не я.

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Никогда не думала, что моя очаровательная серпентофобия помешает мне работать. И что она зашла настолько далеко, что я буду бояться игрушечных змей.
К счастью, у меня есть своё успокоительное - сериалы.

Over the hills and far away

главная