10:21

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Странно ощущать, что тебя бесит человек. Настолько, что не можешь смотреть ему в лицо. Тот самый человек, который когда-то нравился и которым до сих пор восхищаешься. Такое двйственное ощущение. Может, это потому, что он высокий и сильный мужчина? Может, потому, что он "не слушается"? Что его нельзя контролировать? Или можно контролировать слишком легко. Ещё недавно я принесла бы это к психологу, но тень всё. Я стала самостоятельным зайчиком и отказалась от консультаций. Надеюсь, что вывезу это смелое "навсегда". И надеюсь, раскручу этот узел сама. 

10:01

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
В целом, я делаю выводы, что не изменилась. Всё те же периодические пострадати, всё тот же пафос — просто людей, которые мне говорили, что не надо так, стало резко меньше. Нет, никуда я их не посылала. Не грубила. Не избавлялась. Вообще ничего не делала. И, наверное, люди просто устали. Теперь другие рядом. Которым норм. Это, пожалуй, ощущается привильным. Хотя тех, прошлых, иногда жалко. Хоть я их и не устраивала. А они, бывало, меня.) 

22:59

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Обнаружила, что стала везде острее чувствовать драму. Повзрослела ли, поглупела. Когда приношу ребятами на читках комедии, только в процессе общего прочтения смешно. Когда подбираю сама, мне всё это кажется ужасно грустным. И каждый смешной момент не смеётся. Это я поумнела, интересно, или радоваться разучилась? Или пройдёт?

18:03

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Всё ещё больно дышать. И очень хочется всратого кофе из машины, в пледик и хныкать. И тут бы какое-то но... Но на самом деле, сейчас это полностью реализуемо. Просто на самом деле не тянет, если совсем по честноку. Тянет сидеть и чувствовать уют от того, что я взрослый человек, который может ласково пообещать себе, что потом всё будет. А пока вот нужно движок починить, дела сделать, поесть вкусного. Может, заказать чего-то китайского и набрать горячую ванну с чем-то пахучим.
Сокращая путь размышлений — для меня оказалось сложно принять, что я счастлива. Вот такая, какая есть. И прощаю себе косяки. А однажды ещё и научусь меньше раниться о других людей и вхудею обратно в любимый шмот. Уже почти вхудела. Это я. Вот такая. И уже давно никого не зову к себе домой. Так получается. 

23:43

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Многолетняя усталость и привычка дают о себе знать. Но думая о всяком, осознала, что я довольна жизнью. Мне подарили большую футболку. Что-то происходит вокруг. А я всё сижу и ковыряю полтора диалога. И жду, когда начальство из документа вылезет. Грустно, когда берёшься за дела, к которым нет таланта и за очень сложные вещи. Но кто хочет, тот добьётся. Так странно, что я отправилась в геймдев - "страну бабочек". Сейчас меня очень тянет назад. Туда, где ещё год назад я выла от безысходности. Привет, сила инерции. Но я же так больше не хочу, правда? Я хочу иного. Но сложно воплощать хотеки, когда шаг за шагом бьёшься головой обо что-то очень бОльное. Сделать дурацкий видос на тикток? Написать письма пользователям? Кек. Сидеть в дискорде? Общаться с аудиторией? Писать диалоги? Ещё недавно я думала, что "а можно, мне вот за это деньги платить будут?" Можно. Теперь хочу делать это хорошо. Хотя деньги получаться всё ещё совестно. И от этого, пожалуй, тоже надо бы избавиться. Хочется чего-то... Такого. Чтобы всё было хорошо, в конце концов. У меня и у кошечки. И у всех окружающих.

11:55

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!

Испытываю сомнения по поводу работы - но каждый раз всё меньше. Сотворить что-то, что будет вдохновлять людей это круто. Конечно же, есть ещё книга мечты и игра мечты (Гарри Поттер и Масс Эффект, конечно же), но уже очень круто)


Я люблю свою безумную жизнь. Где я себя однажды найду?)



11:21

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Еду на Кипр к одной крестнице, в Ростове недавно видела другую. Есть многое на свете, друг Горацио. Просто многое. А ведомо оно нашим мудрецам или нет, дело десятое.

Когда-нибудь я научусь жить не в хаосе, нормально строить планы, нормально распределять финансы... Не сегодня, конечно же, поэтому снова отправляюсь в путешествие чёрте как. Но есть в этом своя прелесть, пожалуй. Ну да, придётся понервничать. Да, завтра лишь бы не проспать, а сегодня - всё сделать вовремя. Чоуж.

Пока ты человек-катастрофа, и будешь создавать катастрофы. Такое тебе и надо. А мне, видимо, взрывную энергию совсем некуда девать. И нет, дури меньше не станет со временем. Просто... Упорядочится, что ли. Есть такое понимание.

12:15

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!

Слишком долго была в Шторме и разучилась брать сюжеты из воздуха. Но Энн Ламот снова меня вдохновила. Пожалуй, этот текст мне нравится. Там многоч его не хватает, на мой взгляд, но зато есть более кристализированная я. И мой личный осадок. (Химики, не бейте за ущербные метафоры!). Вообще странная это штука - текст.
Это же дневник, правильно? Чо хочу, то ворочу? Тавтологии, например?

"Не смотри, как я занимаюсь текстом". Пожалуй, мне и правда проще сексом на людях заняться. А тут... Максимально личное. Может, получилось написать более открыто потому, что я перестала бояться раздеться хотя бы наедине с собой? Или из-за той фотосессии в обнажёнке в речке?


Кто знает, как это происходит? Как ломаются барьеры на пути к идеальному тексту? Как-то. И я уверена, мои персонажи тоже ломятся мне навстречу.
Что ж, ребят. Я всё ещё иду. До встречи в тексте. Сделаем эту историю охуенной!


P. S. А ссыль на текст оставлю. Оказывается, это важно. Так проще вспоминать )


https://vk.com/jasiasstories?w=wall-193042623_3892



@музыка: Poets of the Fall -- My Darkest Disquiet

11:34

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Съездила в горы. Находилась. С радостью обнаружила, что лёгкие более-менее в норме, как и физическая форма. Теперь важно не запустить себя и продолжать заниматься, доведя тренировки хотя бы до получаса в день. А лучше до сорока минут. С разбивкой на маленькие подходы всё более чем реально - и фигура становится похожей на фигуру.

Работаю новую работу. Завораживает идея никуда не ходить. Интересно, как с этим будет в долгосрочной. Но пока что ощущается как то, что нужно - возможность не вылазить из дома и видеть только тех, кого хочется видеть. Ещё и путешествовать становится проще. Всегда можно раскидать рабочие часы и взять отгул. Если задачи будут сделаны, кому какое дело... И всё же, социал насовсем не бросаю. Посмотрим, как обудет ощущаться новый уровень самоорганизации. Надеюсь, всё будет хорошо.

17:59

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Вот интересно. А я смогу красиво постареть? Постареть счастливой, я имею в виду? Не жалея об уходящих силах, найдя для себя другие дела и радуясь им? Получится ли у меня построить мир, который я хочу? И действительно ли я его хочу, раз ещё не построила?

02:30

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Надо же... Я настолько отвыкла от уязвимости и открытости, что мне сложно доверять мысли электронному листу. Впрочем, привыкала ли я вообще когда-нибудь? Почему-то сейчас я считаю, что написанное ранее написано искренне. А ведь я и тогда боялась предъявлять себя. А сейчас-то, когда я привыкла играть на публику, особенно сложно. Но ладно. Не в том суть, не об этом речь. Речь о том, что хочется вывернуть себя сюда наизнанку... А надо работать работу. Что ж, выворот откладывается. До времён, когда созданный мной аврал постыдно сбежит в кусты.

00:03

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Есть места, куда продолжаешь возвращаться. Почему нет, в конце-то концов. Современные чахлые девицы не бумажные дневнички листают в поисках воспоминаний, а клацают по электронным страницам. Не хватает только перчаток и томного взгляда. И причёски. И платья. И совести... Бло, не хотела же палиться. Хотяаа... К чёрту! Гулять так гулять! Тем более, чёрта те девицы тоже не поминают.

@музыка: Екатерина Яшникова - Я останусь одна

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!

Очень странно заходить на пространство, которое практически не менялось на протяжении долгого времени. Вспоминать, как подбирали с подругой дизайн, искали и скачивали картинки с диал-аповского интернета. Понимать, что это был потрясающий мединый старт.

Всё уходит. Люди отписываюся, перестают писать, забывают. Возвращаются, помнят, заходят на страницы. И можно читать эту историю собственной жизни с первого поста, вспоминая, как это было.
Забытая идея - дружить жизнями. Обмениваться кусочками быта. Чувствовать сопричастность.

Что бы там ни было - это тоже дом. Или даже Дом. Там, далеко, за холмами. И вот интересно... Если я удалю ссылку из профиля вк, смогу ли я этому пространству доверять - снова? Ужасно хочется проверить.


В любом случае... Я рада, что существует это уютное здесь. Девушка на картинке, которая по-прежнему я. Для меня это признак цельности и верности себе - и я всегда хотела быть такой. А поток сознания на то и поток, чтобы искать себе новые русла.


С момента, когда я последний раз осознанно здесь писала, утекло много букв. Менялись города, цели, люди... И лишь сейчас и здесь я поняла. Я-то оставалась. Такая. Особенная. Искорка. Пёрышко. Маленькй смешной лепрекон. Жадность до жизни. Гидра многоглавая. Яся многоликая.
Что ж... Пожалуй, визит удался. Посмотрим, что будет дальше...)



@музыка: Белая Гвардия - Он Приехал

@темы: ни о чем и обо всем, обо всем по чуть-чуть, я всё ещё здесь, под ногами лишь облака

07:03

2021

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Кажется, это такое новое развлечение - заходить сюда раз в пятилетку. К людям, которые однажды пришли, потому что им было интересно, что я пишу, и кто я такая.

Прийти к людям, которые однажды были моей стаей.
Сейчас для меня до сих пор всё так. 

Я уже давно в вк, а в предложке - до сих пор мои любимые смайлики. Столько всего поменялось в жизни, а они - всё тут.

А всё просто - дикие собаки Динго не меняются. Они по-прежнему бегут по бескрайним степям. 

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Ещё живая. Ещё тут. Зачем-то.

01:09

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Лежу в палатке. Пью чай. Сготовила рис в котелке... Всё бы ничего, но дело происходит в квартире :alles:

09:16

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Продолжаю учиться быть бережней к людям. Ещё бережней. Сейчас это кажется самым важным на свете... Ужасно хочется не расплескать воду из ладоней.

01:03 

Доступ к записи ограничен

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:38

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Хочется писать всем. Разом. Много. Чтобы не писать одному. Просто потому что хорошая девочка. Просто потому что обещала. И Animal джаZ. Кажется, я оценила. Кажется, сегодня день сорванной крыши.

00:08

Лишь бы грела любовь да горел родной очаг, да поменьше бы вьюг и дорожных патрулей!
Сижу и плачу от избытка эмоций. Хороший день был, хоть и опасный. С осторожностью подбирать слова. Бросаться в разные чувства. Жить, жить, жить... Понимать, как всё остро. Чувствовать. Неделя...