Вдогонку родилась идея написать, что все в мире ходят по чужим снам, но войти могут только по приглашению. При этом, обычные сны всё ещё снятся. Можно просто отдохнуть, закрыв сны на замок.

И да, это не магия, это повседневное умение, которое точно так же можно абъюзить - типа раньше родители вваливались в комнату к ребёнку, а теперь - в сон. И тоже нужно учиться вешать там замки. Перевоспитнаие преступников, ещё что-то... Тоже в ту же степь можно)
В общем, интересно, как оно всё ляжет.)
Если соберусь, напишу. Очень хочется.

---

Разговоры с идеальной собой помогают. Действительно классная штука. Довольно долго держусь без резких падений и взлётов.

Готовлюсь писать повесть. Готовлюсь отдохнуть. И в лагерь готовлюсь ехать. Впервые в жизни - вон тем чуваком, который ни за что не отвечает, и которого просят то и это =)

Танцевала. Сегодня буду петь. Купила голубое платье и приблизилась к образу принцессы Анастасии. Где мой китайский принц Ян Ян?)))

Он во сне. Снился. Наверное, если бы я умела ходить по чужим снам, обязательно сходила бы познакомиться. Интересно, во сне я была бы смелее?..

---

О мечте

Предложили мне недавно написать о мечте. Самой заветной. А у меня их так много... 

Вот я, богатая и знаменитая, геймдизайнер и писатель, сижу в кресле-качалке и читаю внукам сказки.

Вот я иду по улице в чудесном платье, а мне навстречу — любимый актёр. Неважно, где действие происходит. Главное, что Он и Я. Он со мной заговаривает, как-то незаметно оказывается, что меня пригласили на чашечку кофе и угостили чем-то очень фруктовым. И вот несмотря на то, что о нём мечтает любая девушка, выбрал он — меня. И всё заверте...

Или вот я иду по улице, а где-то танцуют танго. И раз — и меня пригласили. Кто-то высокий и красивый... =)

По факту, я мечтаю о чудесах. И так часто это делаю, потому что со мной чудеса регулярно случаются. Я сделала всё, чтобы подготовить для этого почву — и чудо уже в том, что это сработало. Жизнь оказалась ко мне добра.

И я верю —мечиать надо. Тогда крылья расправляются. Но техника безопасности тоже важно. Я ведь очень вряд ли встречу своего прекрасного актёра на улицах любого из городов. Хотя вряд ли не есть невозможно... Верно?) 

---

Если вы учвтсвуете себя паршиво из-за кого-то, задайте себе два вопроса...

Как хорошо, что здесь я могу позволить себе менторский тон и не быть котиком =)

Вопрос первый. Почему я чувствую себя паршиво? Ведь это что-то про меня, про то, кем я являюсь, про то, что я делаю. Что заставляет меня стыдиться? Раздражаться? Если человек такой весь из себя правильный и добренький, а меня это бесит, то почему бесит? Потому что я получаюсь неправильная и недобрая? И что тогда? Или я чувствую себя плохо потому, что человек лишает меня котнроля над собой и ситуацией? Что я могу в себе изменить (и нужно ли менять), чтобы такие ситуации меня не трогали?

Вопрос второй. Насколько мне важен человек? Дружили/любили много лет, а тут на тебе. Бесит. Порвать или понять? Реально ли понять? Не пожалею ли, если порву? И если пожалею, то о чём?

Раздражение на другого человека отлчный способ познакомиться с собой. Об этом много сказано... Повторю и я =)

---

Вдогонку

Поймала себя на мысли внезапно, что вернула свои 16  — когда было очень волнительно выкладывать посты, очень ждала на них отклика, добавляла в ПЧ друзей, с которыми познакомилась на анимэшных сходках, просто приятных людей из интренетиков, людей, которые нашли меня... Воистину душа бессмертна и вечно молода, если ей это позволить)

---

Это всё, что я знаю о своих небесах

Подумала о фразе "если надо объяснять, то не надо объяснять". Поняла, что она для меня потеряла свою корректность.

Есть два случая. Первый, когда мы хотим объяснить, потому что нам важно поделиться, почему именно мы нарушаем договороённость. Не оправдаться, а поделиться. И нам самим в этот момент настолько напряжно и тревожно, что требуется ещё и сбросить нарпяжение, поделиться обидой... Мы ведь сами очень расстроены тем, что происходит. И хочется рассказать.

Второй —  когда мы чувствуем, что теряем контакт. Когда человек такой: "Да, не надо объяснять, я всё понимаю, но в данный момент мне больно и я чувствую себя неважным". И мы тогда говорим: "Нет, ты очень важный для меня человек. Просто вот такое обстоятельство, но я готова так, так и так. Я понимаю, что подвела и тебя, и себя, потому что это и моё удовольствие тоже, но готова предоставить замену". Грубо сказано, но я пытаюсь для себя суть за хвост поймать =)

В остальных случаях, когда усталость, когда нет сил и времени, когда нужны любовь и понимание  — не надо объяснять.

Это мнение, конечно. Но мы с друзьями такое практикуем, и вокруг меня много людей, которые меня не ненавидят. А любят, кормят, за ушами чешут, и вот это вот всё =)

Люблю вас. Да-да. Случайных своих гостей и тех, кто тихо на постоянке читает здесь, на дайриках. Очень вам радуюсь)

@музыка: Йовин

@темы: как-то так, я так, мимо проходила

---

Да, мне снова очень нужен дневник)

Сегодня я вдруг поняла, что моё сердце разбито уже давно. Выкинула молоток и долго плакала над осколками. Неужели оно больше никогда не соберётся?

Я ведь достаточно взрослая, чтобы знать о неотвратимости. Почему же мне так плохо и так страшно?

---

На этот день рождения я купила себе ромашки =)

А ещё - кажется, я научилась делать так, что я сижу дома, а кто хочет - приходит/приезжает и поздравляет =)

---

Этот день я встретила с бокалом лёгкого абрикосового сидра и за просмотром дорамы. Завтра никакого праздника — только полоть грядки. Послезавтра — прожить день для себя. В идеале — отключив телефон. Ужасно грустно, что некому написать. При том, что э на самом деле это не так. Ужасно грустно проводить себя в клетку и делать вид, что не могу из неё выйти. Грустно. Потому сегодня я встречаю этот праздник одна, с бутылкой чудесного абрикосового сидра) 

@темы: как-то так

---

Место где свет

Что бы ни было в моей жизни, в минуты самых сильных переживаний я прихожу сюда.

Наверное, только здесь у меня было так, что кричу в пустоту, а из неё доносится ласковое эхо. И там уже не пустота вовсе, а что-то, что меня ждёт. Кто-то?

Сюда можно прийти и попищать, что влюбилась в персонажа книг или актёра, о том, что больно, радостно, смешно. Сюда можно поток мыслей. В другое не то, что нельзя. Или не то, что лицо потеряю - было бы что терять, я уже давно всё уронила. Нет, просто есть улица, есть дом, есть потаённая комната. Это всё большие разницы (да, и языковые косяки тоже можно сюда же).

Так получилось, что, влюбившись в актёра, я неожиданно завела с другом разговор об отношениях. Друг всё расставил по местам. Было  странно. но вот что я поняла...

Любовь прекрасной леди - как аромат цветка, нежно разливающийся в воздухе. Моя любовь - как поленом по лбу. Искры из глаз, зато доходчиво. И при этом, всё ещё нежная леди. Диссонанс. Но я так сама хочу. Я правда хочу быть нежной леди, дарящей любовь и умиротворения. И я - она. И многие другие. Ведь все мы многолики, правда?

А ещё... В моей жизни влюбиться в кого-то, с кем я точно не буду значит, что в моей жизни что-то идёт совершенно неправильно. А значит, нужно позволить себе повздыхать напортретики, перезагрузиться и идти дальше. А пока я в себя и свои чувства ныряю, всё встанет на свои места. В конце концов... Мир удивителен. И добр. И жесток, и несправедлив. Многогранен. Поэтому всё сбудется.

А сюда фотку ненаглядного. Чтобы возвращаться и улыбаться той себе, которая была здесь и которой нужен был герой, чтобы справляться. Всем нам нужны герои, правда?

@музыка: Серебряная Свадьба - Человек-паук

@темы: ни о чем и обо всем, дайте два, обо всем по чуть-чуть, главное-это план!, под ногами лишь облака, психи, они мирные, отпустите меня в мой сон

---

По-прежнему ничего не могу рассчитать. Странные ощущения. Я же этот... Как его... Взрослый, разумный человек? Армия кружек почтительно кивает и даже, кажется, отдаёт честь. Я бы на месте керамических изделий не ёрничала. К тому же, завтра грядёт масштабный посудомой! 

---

Не таков он, Заратустра

Каждая влюблённость моя похожа на сеанс психоанализа. Мне кажется, я влюбляюсь просто ради факта. Или это у меня память генетическая?... В роду какое-то время были сплошь крестьяне, замуж выдавали/выходили как получалось, а потом стерпливались-слюбливались. Но жили, к счастью, счастливыми  —  хотя всё ещё считаю, что это акт воли и это мои прабабушки-прапрабабушки молодцы)

Что ж, посмотрим. )

---

Себе не найдя двойников

Всё чаще думаю о том, что несмотря на шатающийся мир, я не пишу о глобально наболевшем, а упарываюсь в мелкие бытовые обстрадашки. Про романтику, например. Те самые рубашки, что ближе к телу?
Обещали познакомить с хорошим мальчиком интереным мужчиной. Теперь пора уже как-то так начинать говорить. И я сижу и переживаю как девчонка. Вроде бы непонятно, понравится ли он мне, а я хочу нравиться ему. И на свидание, и цветов. Не помню, была ли хоть раз на нормальном куртуазном свидании. Вечно неловкая дичь либо общение уровня "бро". Я бы отчаялсь, конечно, если бы не люди, которые искренне верят, что я идеальная, просто я никогда не встречала людей, которые мне бы подошли. Им нужны были другие женщины, мне  — другие мужчины. Который год под вопросом, какие, кстати. Ибо без ТЗ Вселенная меня так себе понимает. Посылает что-то... Сомнительное. Нет, люди хорошие. Сомнительные исключительно относительно меня. А может, я переборчивая. Но...

Просто очень хочется полюбить, наконец, человека, который не будет считать, что зашкварно любить ебанутую меня. И будет это проявлять. И пусть он будет высокий и красивый. И с добрыми глазами. И понимающий. А я... Я тоже постараюсь быть.

В конце концов. Кто сказал, что надо. Оно просто будет. Как-то. Хорошо. Хорошо?

---

Порадовалась, что с давних пор веду дневник. Всегда можно вернуться и посмотреть, какая я была. И я снова вспоминаю, как выглядит кастрюля с борщом.

Вот я всё туда закинула и оставила на огне. Максимум приправлю. И на поверхность всплывает то капуста, то картоха, то кусок мяса  —  и всё меняется местами. И если ты что-то видел, а потом этого не стало, это не значит, что оно исчезло. Пошерудишь половником  — а вот оно всё. Просто осело на дне. Добавляться что-то может. Развариться что-то может. Но останется внутри.

Мы не меняемся. Мы меняем местами слои. Чтобы получилось так, как нравится нам  — и, по возможности, окружающим.

---

В последнее время гораздо меньше расстаиваюсь из-за работы. То ли поумнела, то ли что... То ли, наконец, приняла позицию "я ответственный человек". Потому что я всегда стараюсь всё делать как можно лучше. И выкручивать качество в моменте на максимум. А ещё я научилась складывать с себя лишнюю ответственность. Если мне сказали "делай так" и я так и сделала, то потом не виновата, что "если бы подумала, могла бы иначе". Не могла бы. потому что я уже подумала и уже спросила. И применила ответ. Я понимаю, что что-то когда-то умела хуже. Сейчас разбираюсь лучше. Но не виновата в том, что не полезла пересматривать прошлую работу без команды. Нет, мне было непонятно, что надо сделать так. Нет, не лучше. Был другой загруз. А даже если не было... Не мой косяк. не я тимлид.

И внезапно я прекратила выгорать и перерабатывать. Качество, впрочем, тоже упало, кажется. Но с этим разберёмся. Я не сильно переживаю, потому что я отвественный человек и хочу качество. А значит, наработаю всё обратно - в адекватные сроки.

---

Повторюсь. Дайрики дня меня словно застыли во времени. Прихожу сюда как в далёком.. Восьмом? Или каком там? И мне тут хорошо. А ещё меня удивляет то, что я спустя все эти годы встречаю тех же людей, что когда-то оставила. Это даёт своеобразное ощущение дома. Такого, где куча родственников живёт своей, иногда непонятной тебе жизнью, но так или иначе, вы связаны не только формальным родством. Есть что-то ещё. Что-то важное. Именно поэтому видя меня в ленте, люди просто забегают в комменты (не, кто-то, может, и описывается, но я разучилась это считать). Опять же, это моё. Видение, ощущение... Но я рада, если кто-то радуется при виде моего поста — как при виде дивного насекомого в янтаре. Хотя ладно, аналогия жутковата... Но пусть будет =) 

---

Я замечаю, что становлюсь всё более открытой (сколько таких заметок найду, если полистаю вниз и назад?). И это становится немного больно. Потмоу что когда открыт миру, тебе не только для него приходится признавать свою уязвимость, но и для себя. Имею в виду настоящую искренность, конечно, а не публичные признания ради признаний, где внутри всё равно считаешь, что всё не так. И хочется, кажется, поплакать. или погадать. Или ещё что-то такое сделать, нелогичное, но приятное. Так что я пицку заказала. Вкусную)

Не знаю, куда меня аведёт вот эта жизнь на расслабоне, но пока хорошо. Можно обложиться фруктиками и делать глупости. И ловец снов тоже делать. Доделывать, вернее.

---

Я думаю, что это не болезнь. Это желание замирать и ничего не делать. Но я всё равно в чат написала, что болею и не работаю сегодня. Тем не менее, мне и правда слегка нехорошо. Или не слегка)

Но я пишу, да. Продолжаю. и общаюсь, и кучу всего делала. Вчера провела вечер танцуя самбу и румбу. Сейчас выгоняю себя за котокормом)

---

Странно ощущать, что тебя бесит человек. Настолько, что не можешь смотреть ему в лицо. Тот самый человек, который когда-то нравился и которым до сих пор восхищаешься. Такое двйственное ощущение. Может, это потому, что он высокий и сильный мужчина? Может, потому, что он "не слушается"? Что его нельзя контролировать? Или можно контролировать слишком легко. Ещё недавно я принесла бы это к психологу, но тень всё. Я стала самостоятельным зайчиком и отказалась от консультаций. Надеюсь, что вывезу это смелое "навсегда". И надеюсь, раскручу этот узел сама. 

---

В целом, я делаю выводы, что не изменилась. Всё те же периодические пострадати, всё тот же пафос — просто людей, которые мне говорили, что не надо так, стало резко меньше. Нет, никуда я их не посылала. Не грубила. Не избавлялась. Вообще ничего не делала. И, наверное, люди просто устали. Теперь другие рядом. Которым норм. Это, пожалуй, ощущается привильным. Хотя тех, прошлых, иногда жалко. Хоть я их и не устраивала. А они, бывало, меня.)