"У меня обида. Помоги мне перестать на тебя обижаться".

Вот оно. Работает именно так. Не "ты ебёшь мне мозг, завянь."
Не "я не буду нервировать его, проживу обиду сама".

Нет. Только кооперация. Я слаба сейчас — значит, мне нужна от тебя поддержка. Я имею право на это.

---

Интересно — все, кого бы я не спросила, говорят: смирись. Весь мой опыт говорит: мечтай!

Сегодня я подумала, что не так уж это несовместимо. Да, всё, что происходит в моей жизни, неплохо, как минимум. Как максимум — великолепно. Кроме любви. И надо перестать обо всё этом думать и отпустть ситуацию вроде бы... А вроде и нет.

Я вывела для себя формулу, пожалуй. Говорить прямо + не предавать мечты + целиться в лучших +держать спину. Всё будет хорошо, если буду так делать. Буду просто идти своим путём — такая, какая есть)

---

Перечитываю старые записи.

Я приходила и лгала.
И пела.
И вязала свитер.
И где ж я столько слов брала, таких ненужных и избитых?


Да глупости, пожалуй. Слова были очень нужные. Мне. Тогда. И сейчас, чтобы видеть, какая я стала.)

---

Всё ещё считаю, что из моей жизни получился бы офигенный фильм. Поучительный, смешной, драматичный. Я бы могла написать сценарий) 

---

Иногда мне кажется, что я всхитительно жива. Прекрасное состояние — но работать из него чертовски сложно)

---

Иногда мне кажется, что я впадаю в состояние мании. Кажется только, на самом деле. Из модного могу похвастаться успешно и быстро пролеченным тревожным расстройством. Скучный я человек, короче. Зато стабильный, многие ценят =)

Но иногда бывает такое вот состояние — как будто бы вхожу в поток и там начинается весёлое и интересное. И в нём надо постоянно двигаться. На самом деле, мне очень страшно бывает, потому что решения, которые я принимаю, кажутся мне невыполнимыми. Однако... Дорогу осилит идущий (в одной из версий было "насилит", ну да ладно =))
Просто хочу, чтобы у меня всё получилось. Чтобы прекрасные мечты стали прекрасной реальностью. А вслед за ней последовали новые прекрасные мечты)

---

Подумать только, что делает с человеком надежда на чудо)

Появляются силы, проясняются мысли, энергия прибывает. Всё становится лучше. А надо всего лишь разбить цель на мелкие шадочки и полюбить каждый из них. Чтобы даже если не получилось шагнуть после первого, это не имело бы значения. Ведь тот, первый, тоже был важен, нужен и восхитителен!

---

Недавно странный диалог состоялся.

- Привет. Ты замужем?
- А мы откуда знакомы?
- Хз... Лиманчик, наверное. Так что?
- Нет, не замужем. А что?
- Так можно тебя на кофе пригласить?
- Теоретически.
- А практически?
- А практически  — сначала расскажи, почему этого хочешь? Если по фото понравилась  — в жизни я не такая. В основном, всё фотошоп.
- Хехе. А вот просто так сложилось. Хочу.
- Я поняла. Тогда спасибо за предложение, но я откажусь.

Я счастлива, что в 32 я могу позволить себе такие вещи. Не гоняться за свиданиями. Забить на то, что мужского внимания нет. И следовать принципам. Потому что мне правда важно, что именно человек во мне нашёл. Из этого и сложится наше дальнейшее общение. Или не сложится. Я предпочитаю не тратить время попусту. Потому что мне грустно, когда меня любят такой, как на первом фото и не любят такой, как на втором)

---

Мне иногда кажется, что я свернула не туда. Что жизнь моя стала хуже. Но...

Я за год столько путешествовала! Съездила в Грузию, в Армению, в Цей, в Питер... Несмотря на то, что закрыто небо, попыталась совершить несколько самых безумных безумств. Больше времени провожу с семьёй и друзьями. Обрела стабильность. Команде своей могу признаваться в любви бесконечно. И... Я стала больше управлять своей жизнью. Не контролировать. Управлять. И повзрослела. Очень.

А главное  — в моей жизни всё ещё есть мечта. И теперь я постоянно в ней. При этом, дома хотя бы словно прибрано, на счёт прилетает зарплатка, у меня много интересных проектов, я волонтёрю. Я люблю себя. Меня многие любят и ждут. А я люблю их.

Мне бывает плохо, больно, одиноко, непонятно. Я восхитительно жива и уязвима. И при этом, сильна как никогда. Я... Мне очень хочется поплакать. Что-то такое происходит со мной... Что-то важное...
Но нет, думать об этом не буду. Лучше буду и дальше следовать за мечтой. Я справлюсь. Смогу всё. Всё получится. А сюда поставлю мотивационную фотку) пусть улыбается мне, когда захожу)

---

Вспомнила слова одного приятеля отсюда (может, ты до сих пор здесь?).

 — Я подпишусь, если ты не будешь спамить по несколько постов в день.

Я тогда так гордилась, что не делаю этого. Не засоряю собой пространство других людей. А сейчас, получается, засоряю. С другой стороны, и людей-то нет.

Но стоит ли беспокоиться, если всё, что я здесь пишу, представляет крайне малую ценность? Мне кажется, смысла меня читать немного.
Я больше не пишу о том, как прошёл мой день  — и это осложняет вариант «дружить жизнями». Нет здесь моей жизни.
Я больше не выкладываю сюда творчество. И полезного контента тоже не даю. Значит, полезностью мне людей не привлечь.
Мои обрывки сознания не тянут на сильно высокоинтеллектуальные. Значит,в ряд ли я принесу кому-то новые смыслы. Но бы недавно человек, которого Ян Яном порадовала. Это было очень мило. Мне было безумно радостно и приятно.

Так что же, вот оно? Именно так и работает пресловутое «стало всё равно»? Не думала, что этого достигну. Особенно здесь, в своём прекрасном замке. На своём берегу сокровищ, где мне так нравилось принимать людей среди дивных раковин и россыпей жемчуга.
Мне нужно такое место, пожалуй. Где я могу просто бесцельно сыпать постами, ныть, не думать о раскрутке и форматах. Не думать, что их этого увидит сват, брат, начальник. Не напоминать себе, что мне должно быть по борту, что они думают про мою стену в контакте. Не хочу тратить силы на наращивание стойкости.

Да, у меня сейчас, пожалуй, получается как раньше  — просто поток сознания. Удивительно, но на этот раз он и правда уходит относительно никуда. И мне от этого совершенно не одиноко. У меня есть люди, с которыми я делаю свою жизнь. В соавторстве. У меня есть личные мечты. Например, чоень хочу в Китай. Одна или с моиб близким другом Санечкой. Найти китайскую кофейню и быть дебилом-иностранцем, который зачем-то пошёл есть не лапшу) или по какому там принципу они дебилов от нормальных отсекают...)
Да, теперь для меня дневники это вполне нормальное средство для того, чтобы побыть с собой. Обнять себя буквами. Внести в мысли ясность. Теперь, когда её там немного, очень помогает. )

---

Соцсети - своеобразные комнаты скорей, не дневники. У одних — фотогалерея. У других — библиотека. У третьих — личный кабинет с кучей записок и заметок. У кого-то гостиная. У других — чулан, хламосборник. Зачастую довольно уютный. Хотишь по стенам как по домам. Только за двери обычных домов обычно так просто не проникнешь. Впрочем, и в соцсетях люди теперь часто навешивают определённые замки. Это иногда печалит. Но иногда, пожалуй, к лучшему)

---

Прочитала в интернете очередную мудрость про баланс. Ну его к лешему. Вот обнимашки это тема. А их как раз и не хватает (

---

Мне, как и всем, думаю, иногда становится ужасно больно жить эту жизнь. Больно и странно. Как будто навеки в паутине. Не хочу верить, что со мной так будет. Но... Ладно, я, по крайней мере, на красвых людей на экране умею залипать и при этом не иссачиваться ядом и оставаться максимальным котиком. Надеюсь)

---

Очень хочется написать о том, как со мной случилось что-то великое и прекрасное. Не, два года назад случилось, кстати. Работа в геймдеве это вам не ху-ху. Ил как там правильно говорить...)

Я до сих пор в счастливом шоке от того, что дома могу работать. С одной командой (ладно, с двумя, но пофиг). Никаких учеников кроме тех, кто сам так хочет. А всё же хорошо было бы написать, что влюбилась. И ответно. В кого-нибудь совершенно прекрасного =)

---

Так и хочется писать дневник как Лев Толстой. "Шалопутничал", например. Но нет, сегодня я котик, и сегодня я очень стараюсь работать. Надо же как-то на поездку в Китай заработать)

---

Что делать, когда человек бесит? Как не спустить на него собак? Или как сделать это аккуратно?

Иногда очень хочется не думать, что это что-то про меня. А просто ушатать, и всё) 

---

Мой мозг опять упорно объясняет мне, что мне 31, а не 32. Цифры пугают, и хочется их уменьшать. Ах, если бы однажды случится мир без возраста!

Но суть не в этом. А вот в том что вот тебе максимально хуёво. Ты уходишь повыть песни под гитару. И в момент намерения, когда кипит чай, а костёр уже разведен, они приходят. Садятся рядом. И темнота из давящей становится бархатной и нежной)

Вот они. Те, кто жжёт для тебя костры. 

---

Семья это такая странная штука, которую мы вроде как не выбираем, но принимаем как естественную часть мира — но на самом деле, выбор мы всё же делаем. Позже. В будущем.

Однажды мы смотрим на родителей и думаем — это кто? Люди, с которыми мы будем всегда? Или кто-то, кто дал нам старт, а дальше мы как-нибудь сами?

И мне кажется, что всем нам хочется остаться. Остаться детьми своих родителей. Надеждой и гордостью семьи. Пусть мы бездетные, дворники, с не той ориентацией, злые, пробакланившие всё, что только можно — но чтобы позвонить и просто сказать: "Мама. Папа." И достаточно.

Не надо про дела, про проблемы, про помощь. Можно, но необязательно. Но просто знать, что там — родители. Что тут — всё ещё ребёнок.

Но жизнь не стоит на месте. Уходит старшее поколение. Родители не только стареют, но и взрослеют. Становятся другими людьми. А ты перестаёшь быть продолжением. Братишки и сестрёнки, некогда самые близкие, становятся далёкими и непонятными. Всё становится далёким и непонятным. В такие минуты вся жизнь кажется иллюзией — кроме той, где шли с бабушкой за молоком или дедушка приходил с работы.

Тогда кажется, что непонятно, зачем это всё. И уютная, с трудом построенная реальность рассыпается. И снова думаешь о том, что трещина в мозгах — она навсегда. И остаётся лишь надеяться, что вскоре снова отпустит.

Отпустит. Жизнь продолжится. Всегда продолжается. И всегда будет надежда, что мир станет иным. Пропасть между родителями и детьми сохранится. И что и те, и другие научатся искренности сквозь поколения. Любить, не обижаясь, не отстраняясь и не требуя. Принимать друг друга такими — курящими. Ошибающимися. Не с той ориентацией. Со странными интересами. С дурацкой жизнью. Но всё же остающимися частью семьи.

---

Многие из наших реакций, которых мы стесняемся, на самом деле нормальны. Ненормальное мы себе надумываем сами. Мне кажется, чоень важно в минуты стресса пойти и пообщаться с собой прежде всего. Не бежать обижаться и мстить всему миру. Да, это замирание. И чем сильнее мы реагируем на стерсс, тем дольше замирать будем. Если сможем быстрее к себе приходить, будем реагировать быстрее  — закалимся потому что. Если потребуется много времени  — ничего. Если никогда не научимся — ничего. Главное не допускать в себя яд жертвенности. Это не исключает варианта "дать сдачи". Наоборот, сходив "к себе" и призвав себя на свою сторону, сдачи мы сможем дать в двойном объёме.

Да, ситуации бывают разные. Иногда нужно реагировать как можно быстрее. Замирать нет времени. Но вот как минимум ради того, чтобы в таких ситуациях иметь возможность выжить, "ходить к себе" стоит как можно чаще.

Кстати, вот сейчас пойду в себя, на Ян Яна залипать =)

---

Можно драться за погремушку!

Задумываюсь о том, сколько справедливо залипать на актёров. Вроде как идолы, вроде как прекрасны... Но в обычной жизни прошла бы мимо. Потому что внешность, как правило, создана стилистами. Образ - хоть они и вкладывают в него много труда - сильно отличается от того, что есть в жизни. Скорей всего. А мы любим созданный образ... Интересно, конечно, то было бы, действительно встреться я с любимым актёром в любимом платье. Я бы с удовольствием пережила такой опыт - хотя впервые в жизни думаю о том, что получила бы от этого удовольствие)

Мечтаю, чтобы жизнь подарила мне такой опыт)