Удивительно  — раньше я почему-то считала, что обесценивание и абьюз направлены на меня. Но нет, они исходят исключительно от человека. Во все стороны. Я же просто реагирую. То есть, люди не только со мной это делают. Они в целом такие. Что бы сделать с этим знанием...

---

Смотрю дораму про Злого Злодея и Светлую. Неверотный накал страстей, как мне кажется. То самое чувство, когда верю в Светлую полностью  — как верила в Городецкого когда-то.

Да, ты можешь любить сколько угодно. Но его знаешь меньше года. А вот твоя семья, твой клан, твои люди, которые верили в тебя на пороге смерти... Так просто это не откинешь. Так что то, что делает главная героиня, подлостью для меня не является. Верней, как. Даже если подлость, я её понимаю.

И да, кажется, для меня канон красоты китаянки  — Бай Лу. Великолепна!

---

Следы в сети, в работе, в жизни... Оставить окружающим как можно больше памяти. И множество вероятностей для себя. Мысленно их проживаю и думаю — ну почему? Почему я в юности была такая? Почему не ярче? Почему не сильнее?

---

Кто-то радуется великим свершениям. А я макарошки сварила. Маленькая жизнь, маленькие дела.  

---

У меня всегда болит не то мне так, как других людей. Кажусь себе инопланетянкой. Но это ладно. Есть ещё одна фишка. Я маниакально собираю отражения себя в мирах людей. В титрах, постах, отзывах. Ищу теневую позицию в этом всём, так что упоминаний немного. Но если человек часто пишет о других людях, буду проверять по страницу постоянно 

---

Мне кажется, я поняла очень важную штуку. Не нужно себе ни в чём отказывать — а если ты считаешь, что для тебя это невозможно, просто не думай про это до поры до времени. А там, глядишь, что-то куда-то вырулит) 

---

Возможно, идея о том, что мой выбор всегда ущербен, идёт от подруги детства. Когда я что-то выбирала, она всегда это высмеивала, говоря, что есть вариант лучше. Любимым моим героям придумывала обидные клички. Всё, что я делала, называла ошибочным. Я вот думаю. Откуда у пятилетки такая сила слова? Откуда у шестилетки такая слабость? И как помочь будущим детям защититься от такого? 

---

Подумала, что даже если, пингуя человека, получаешь "да", необязательно что-то делать. Особенно если это твоё да.
Может, он и подходит к твоему миру. Но в нём много кто может быть. Нечего тащить туда всё, что понравится. Стоит подумать не только о тех, кто его обогатит, но и кто будет заботиться. И не размениваться на что-то одно, а искать хорошее сочетание. 
Бло, как было бы здорово донести это себе раньше! Или встретить ВКЛ. Приснись мне, что ли. Кажется, я была хорошей девочкой. И заслужила) 

---

Интересно, почему я решила, что выстраивать с людьми близкие, семейные отношения — патология? Почему я не подумала, что это может быть талант, лучшее, что я могла вытащить из отвратительной ситуации, которая должна была меня убить, но дала невероятную силу? 

---

Ловолю себя на мысли о том, что хочу ехать до Мск в ночь. Понимаю, что тактика насквозь ущербная, но не могу отделаться от этого желания. Наверное, я внезапно очнь хочу домой. Надо учить кошку путешествовать...)

---

Поняла, что неделя в Питере это обидно мало. А ещё поняла, что я приехала сюда на цыпочках — снова. Слишком многих людей, которых люблю, увидеть не получится. Ну да ладно) 

---

Питер пока проходит спокойно. Но всё больше убеждаюсь, что мне лучше одной жить. И приезжать к друзьям в гости. Но до этого уровня надо ещё дожить  

---

В Питере. У друзей. Сижу, пью чаёчек, редачу одну книжку, пишу вторую. Ещё нужно несколько постов. С утра маялась кошмарами, честно пыталась встать, но ничего не получалось. Забила татуировку. Смотрю в окошечко 15 этажа. Не уверена, что идеально всем довольна — но кажется, жизнь удалась)

---

Как же я хочу в бар. Пить вкусное и красивое! 

---

И всё же бывает момент, когда становится ужасно грустно. И в целом, ни до чего. А иногда очень верится, что мечты сбудутся. И представляется всякое вроде очень родных обнимашек. Счастье, что я знаю, что это такое. Но иногда думаю —  а смогу ли ещё раз? Правда ли я всё ещё способна на отношения? 

---

Работать не хочется. Хочется уметь сразу. Но так не получится, конечно. А жаль. Тренить сегодня очень лениво  

---

Иногда я понимаю, что идея хороша, но текст под неё не пишется. Это уныло. Но это звучит как вызов! 

---

Сходила на вечеринку. Много танцевала, что плюс. Было странно, когда на вечеринке многие партнёры рассказывали, как танцевать — на танго было не очень принято. Но ок, пускай. В целом, всё равно было здорово)
Не зассала и пригласила симпатичного мальчика. Увы, мне отказали, но я поняла, что поступила правильно. Лучше, чем весь вечер грустно глазками стрелять)
В целом, впечатления классные, но я немного другого ждала  

---

Наверное, есть области,в  которых я никогда не повзрослею. Вечеринки это не страшно. Но я боюсь. Больше всего боюсь, что буду так напряжена, что не смогу получить удовольствие от танца. Но со страхами нужно бороться. Поэтому пойду)

---

Видимо, у меня сегодня день спама, но... Видимо, так надо.

Ощущение, что я горю. Я говорю людям, с которыми не хочу определённых отношений, вещи, которые могут заставить их подумать, что хочу. Что это? Власть? Контроль? Между тем, к людям, которых я считаю нужными себе, у меня подхода нет. Я не понимаю, как к ним подобраться. Я старательно ищу ключи, чтобы вскрыть грудную клетку и взгрызться прямо в сердечко, чаквая и брызкая кровью. И есть отдельная категроия людей, представляя которых рядом с собой, я становлюсь дивной и застенчивой девой. Но возможно, это потому, что я их плохо знаю.

Может, я и хочу быть такой? Неуклюжей, застенчивой, социально неловкой, зажатой? Где-то грубоватой и прямолинейной? Мой запрос — "научи меня быть дивной девой"? Допустим. Интересная мысль, кстати, но многое объясняет.

До черты, где находишься совсем близко к человеку, мне удобней быть пробивной и искренней, честной, не заморочной. Но когда я за неё шагаю, попадаю в театр теней с собой в главной роли. И в ускользающем мире, конечно же, не могу найти путь. И там включается всякое. И мне там очень нужен Вергилий. Но проблема в том, что чувак до этого просто нёсся за мной, пытаясь успеть и восторженно ловя впечатления. И стоя у черты, не готов меняться ролями. Вот оно, пожалуй. Что делать с этим кусочком себя — подумаю.

При этом, забавно, что при всех этих заморочах я всё ещё живу ствою взрослую жизнь. И мне в ней зашибись. А вот это вот всё начинается за порогом дома. А иногда и дом вычищается до сияющего состояния, и в нём снова становится всё хорошо.