Стоит ли рисковать всем ради мечты, которая может сбыться совершенно не так, как я того жду? Для меня ответ однозначно да. Потому что иначе я потом себя не прощу. Я всегда так делала, кроме одного раза. За него и не простила. Если бы я только довела дело до конца тогда, я была бы более сильным и свободным человеком. Как есть, тоже неплохо. Хорошая ветка реальности вышла. Но... Но)

---

Я обзавожусь знакомствами и обязательствами, но очень быстро начинаю ими тяготиться. Бросаюсь в новое. А потом снова в новое. И никак не могу понять, сломалось ли во мне что-то или, наоборот, починилось/чинится. А жизнь всё идёт. Стоять не получится. Очень хочется в отпуск. 

---

Я решила, что моя новая часть повести будет о смелости и о выборе. А получилось, что о беззаботности и счастье. Я хотела писать о том, что плохо двигаться по течению и совершать необдуманные поступки, но моим героям что-то зашибись так делать)

Да, это неразумно. И ведут они себя порой... Ну хуже детей. С друго стороны, чтобы пройти по жизни успешно, нужно пройти все стадии. Так что пусть уж начинают оттуда, где они есть)

---

В каждом действии должны быть смелость, ум или сердце. А в идеале всё вместе. Сижу, думаю мысль. Нравится) 

---

  Немного о разговорах с собой:
— Да когда ж этот пиздец кончится-то?
— Когда ты его закончишь.
— Блядь... 

---

То ли очередной слом личности, то ли что-то ещё. Наступает пора выбирать. Снова. Какое-то будущее. Что-то случится. Стрелки дрожат и качаются. Плетётся косица. Три пряди звучит хорошо, какое бы значение ни вкладывала.

---

Ныла, что устала два текстовых марафона писать. Итог — вписалась в текстовую дуэль. Ну-ну)

Но скоро буду дома. Удивительно, насколько кошки всё меняют... Надо и Мору путешествовать приучить)

---

Ну вот. Снова проблема — и снова очень, очень страшно. Как будто я позволила себе ненадолго зависнуть, а меня не просто сдуло, а ещё и окунуло в ледянющее море. А казалось бы, всего лишь соседей затопило, да так, что при этом в моей квартире кто-то был. Ничего страшного, всё решаемо... Но у меня, видимо, период уязвимости. Так бывает. Что ж... Я недавно говорила о выборе — я выбираю не сосредотачиваться на страхе. Позволять себе бояться и не убегать от чувств — но мыслями быть в решении. 

---

Иногда меня посещает странное ощущение. Как будто если начну что-то вязать/заплетать/вышивать, вошью себе в судьбу что-то, что очень хочется. В такие моменты я просто по максимуму следую этому зову. А если по рукой нет ничего, то есть буквы. Это тоже вязь — и она даже лучше до сердца доходит.

---

Надо учиться злиться на людей и давать им по шеям, а я тут в свои косяки расстраиваюсь)

Ну да ладно)

---

Ко мне в 2014 пришёл сраный спамер и засрал всё рекламой автосалона. Ностальгнула

Что удивительно, я тоже ходила недавно в тот же самый район. В ощущения, чувства, воспоминания.. В Питере был Аспер Х, с которым я недавно познакомилась в текстах одного хорошего человека. С грустью понимаю, что многое отзывается, но та малая часть, которую я переросла, всё портит, увы)

Но всё равно классно. Про антидепрессант сижу напеваю)

---

Возможно, вопрос в искренности —вот почему я всегда добивалась любого человека, которого хочу. А может, я просто сильно противней тех, кто добивался меня) 

---

Раньше в моей жизни, безусловно, было кокосовое молоко. Но вот кокос из трубочки я пью впервые)

---

Пишу сказку в сеттинге средневековья. Под песню Евгениеи про Люду. Мне кажется, фраза "если Люда насосала, занчит Люда молодец" станет одним из новых девизов на ближайшее время

И Дом поддерживает меня бодрой картой. Всё правильно делаю

---

Всё та же, всё там же. При намёке на конфликт проще спрятаться и преежить всё в одиночку. Можно бесконечно раасказывать мне, что тактика ущербная. Не то, чтобы это что-то меняло)

---

Я очень люблю рассказывать, что не верю в мистику. Но это не совсем так. Я не ставлю систику во главу угла, это правда. Не готова признавать, что она однозначно есть. Но и стопроцентно отрицать не готова. Поэтому периодически бегаю к подруге за раскладами. Недавно карты показали интересное. И вот как забавно психика работает — я, получив какой-то срок исполнения хотелок, успокоилась. Штош. Используем это время с умом. Питер, потом, возможно, Армения... Кто знает)

Очень хочу Алиску видеть)

---

В Доме я сегодня Стервятник. Так мне метафорички сказали. Улыбнулась как старым друзьям — давно по душам не говорили

---

Интересно это всё же - начинать особенно ценить человека, когда с ним начинает встречаться твоя подруга. При этом, я объективно вижу всю эту картинку и пнимаю, что ну вот так оно и должно было сложиться. И это даже не к чужому парню ревность, а к чужому счастью. И дуюсь я в целом на то, что мне вот так не везёт. Хотя везение это, конечно, не совсем то.

Да, так тоже бывает. Что у одних одна жизнь, а других другая. Иногда мы видим краешек этой жизни и хотим себе такое же. Но что мы с этим краешком делать-то будем? Вопрос.

Впрочем, нужен ли он, если у меня всё ещё есть моя Великая Китайская Любовь?

А вообще, кстати, если серьёзно  — если бы мне предложить волшебный переключатель, который переключит внимание на меня... Ущербная тактика, правда? И все это всё понимают. И я тоже часть всего этого.

Вообще каждое подобное событие символично, пожалуй. И символов настолько много, что пора перестать на них смотреть. Можно смотреть на иероглифы и думать, как хочется прожить эту жизнь. На некоторые решения времени остаётся не так много. И мне кажется, что этими всеми нереалистичными влюблённостями я будто бы избегаю думать о важных вещах. Ведь и в мыслях того человека не было. Ну да, классный. Ну да, почему бы нет, если бы да. Но без надрыва. Как только стал занят, сразу зашевелилось что-то. Станет свободен — обязательно в голову гадость какая-нибудь придёт, которая переключит меня на что-то ещё.)

Жизнь — такая, какая есть. И ничего с этим не сделаешь. Это тебе не печатный текст, который выскочил из не пойми какого закоулка и бросился прямо в глаза. Всё, что мы можем — найти в ней место для себя и для своей честности. Чего хочу? Чего боюсь? Что буду делать? Жить.

Иногда у меня странное ощущение, как будто я только начинаю. И от него мурашки — всё упущено. Уже ничего не будет, потому что я начала значительно позже молодых да ранних. Пока я починюсь, придёт время умирать. А потом я слышу историю про какую-нибудь семидесятилетнюю Долорес, которая быстрее молодых побежала прыгать с тарзанки.
Нет, упущено не всё. Только малая часть. А может, и ничего. Может, этого не было изначально. Значит, и упустить невозможно, получается? Что ж... Присню моих ангела-хранителя и чёрта-путеводителя и задам пару вопросов. А пока приму решение не думать — а наполнять энергией то, что есть, а не то, чего нет. И заботиться, и любить. Иначе меня не станет раньше, чем не станет моего тела. Мы же этого не хотим, моя прелессссть?

---

Иметь машину — своеобразный кайф, конечно. Пока дело не доходит до ремонта, всё хорошо... Но здорово, что ремонтируюсь редко. Жаль, что сейчас метко получилось. Но хорошо, что машину отвезла вот настолько до поездки

 

Сегодня положительно день своевременно принятых решений

Вовремя решила поменять куртку, проверить ходовую, забрать все вещи, договариваться на всякое, увидеть Алёнку, уже собравшуюся на поезд до Москвы, договориться на кучу всего и кучу всего нагуглить

---

Назвала себя бывших мудаками. Всем скопом. Никогда раньше так не делала. В шутку, конечно, сказала... А всё же ощущения забавные