Я играл. И снова я играл. 

Пламенев прекрасен. Лиц — тысячи.) 

---

Подумала о том, что сознательно и напоказ выпадаю из всех процессов. Интересно, мне и правда настолько сложно?

---

Как испортить (или улучшить) себе просмотр анимэ.

Анимэ: Это демоны с Дальнего востока...
Случайный комментатор: Из Хабаровска что ли?

В итоге эти пафосные ребята, лучшие и элитнейшие воины, так и остались у нас с подругой хабаровчанами с тракторного завода х)

---

Приложения для знакомства разные. Люди тоже. Красивее всего знакомятся латиносы. Наиболее располагающе  — канадцы. Восптанно и интересно  — китайцы. Наше приложение для знакомств, увы, меня сегодня очень расстроило. Очень много ядоизлияния, отсутствие запятых, шаблонные фразочки без фантазии. Пока что в топе парень, который попроси подписаться на его ютуб-канал. Канал, кстати, так себе)
- Василий Иваныч, я в партию вступил!
- Вечно ты, Петька, во что-нибудь вступаешь)

---

Продолжаю эксперименты с Тандемом. Поменяла фотку в топике на фотку в вечернем платье в горах. Наплыв латиносов резко прекратился. Посмотрим, кто ещё на что ведётся

---

Неважно, сильная я или слабая. Это состояние, это не суть. Поэтому  ослаблять или усиливать себя не значит изменить себя. Это просто шкала, которая двигается вверх и вниз, отвечая на мой комфорт в данной ситуации. Я могу не доверять кому угодно. Могу быть сильной когда угодно. Если я рядом с сильным человеком, меня это только украшает. Потому что если во мне много силы, а она не нужна, она перетекает в красоту. И когда я так думаю, мне хочется жить. Может, всё дело в моём упрямстве? И все эти ямы от того, чо я не могу быть той, кем я являюсь и делать то, что мне нравится? Потому что я позволяю всем диктовать, что мне делать, какая я должна быть, вот это вот всё. А если что-то идёт не по-моему, мне хочется всё это прикрутить. Снова вопросы о балансе. Прикрутить хотелки и вливать силу в приоритеты.

---

Я сейчас подумала... Что ты влюбляешься в человека тогда, когда тебе важно, что происходит за дверью, закрывшейся за его спиной. Как он скидывает туфли и вешает куртку в шкаф. Заваривает чай и ленится готовить ужин, режет бутерброды. Как листает ленту бездумно, в попытках себя занять, или с восторгом берётся за то, что давно хотел сделать, выкидывая тебя из головы. И ты ищешь тот момент, где он вспомнит вечер с тобой и улыбнётся. И напишет. Но если этого не происходит, значит, в его доме нет для тебя места. Он закрыл дверь и для тебя тоже.

---

Сегодня день китайской практики, определённо. До китайца докопалась, китайское стихотворение записала. Мне кажется, что у меня всё получается, когда забываю надеть крышу

---

Как будто снова проваливалась из-за того, что не хватает внимания и признания. Поймала себя на краю — без конкретных действий. Просто поймала. Понравилось.) 

---

Иногда мне кажется, что я веду себя как медийная личность. Учу странное, делаю сранное, вообще жизнь моя, мне кажется, существует для того, чтобы я могла выводить себя за рамки. Но я совсем не медийная личность, зачем мне петь на гэльском? А гляди ж ты, пою)

---

Поняла, что китайские песни мне сейчас вполне заходят как эмбиент с редкими элементами для понимания. В целом звучит как хорошая сделка

---

Я поняла, что в общении стала значительно спокойнее. Особенно это касается вопросов недоверия. Так, например, раньше был нормальным следующий диалог:

— Я тебе напишу, и куда-нибудь сходим.

— Ну-ну...

Сейчас иначе:

— Я тебе напишу, и куда-нибудь сходим.

— Я буду очень рада.

При этом, результат не поменялся. Обещания не стали выполняться чаще. Но легче стало мне самой. Я люблю проявлять... Великодушие? Можно так сказать?

Теперь утверждение "я тебя услышала" не равно "ты дибил, и рассказываешь странное". Нет, я правда услышала, даже если считаю собеседника дибилом. Он имеет право говорить то, что говорить. Я имею право считать его, кем хочу. Но я искренне постаралась услышать. Сделала, что смогла. И мне приятно. И если человек не делал мне гадостей, то я рада, если он стал чуть счастливее. Каждый сам выбирает, как ему жить эту жизнь. Вот и я выбрала) 

---

"Моя мудрость равна глубине озера Лох-Несс" — пришла в голову мысль. Не то, чтобы про меня, конечно, ну да ладно) почему бы не к образу.
Поездка в Грузию продолжает быть кошмаром. Но кошмаром в неожиданно хорошей компании. Продолжу, пожалуй, Элберет молиться  

---

Забавно было понять, что мне нужен зритель. Ради него готова на что угодно — даже писать эротику

---

Да, моё больно мне нужно, воды поныть. И чтобы были обнимашки. Как компенсация больны. И страшно — а вдруг перестану ныть — а и боль не отпустит, и волшебной нытной таблетки не о гудки. Но чоуж, может, будут обнимашки) 

---

Домой. Хотеть домой — странное. Но я очень хочу в Грузию, увидеть Алису) 

---

Завтра уже домой. Сегодня — смотреть на море. Надеюсь. Но сначала дописать кучу всего... Хотя ехать хочется уже сейчас)

---

Стоит ли рисковать всем ради мечты, которая может сбыться совершенно не так, как я того жду? Для меня ответ однозначно да. Потому что иначе я потом себя не прощу. Я всегда так делала, кроме одного раза. За него и не простила. Если бы я только довела дело до конца тогда, я была бы более сильным и свободным человеком. Как есть, тоже неплохо. Хорошая ветка реальности вышла. Но... Но)

---

Я обзавожусь знакомствами и обязательствами, но очень быстро начинаю ими тяготиться. Бросаюсь в новое. А потом снова в новое. И никак не могу понять, сломалось ли во мне что-то или, наоборот, починилось/чинится. А жизнь всё идёт. Стоять не получится. Очень хочется в отпуск. 

---

Я решила, что моя новая часть повести будет о смелости и о выборе. А получилось, что о беззаботности и счастье. Я хотела писать о том, что плохо двигаться по течению и совершать необдуманные поступки, но моим героям что-то зашибись так делать)

Да, это неразумно. И ведут они себя порой... Ну хуже детей. С друго стороны, чтобы пройти по жизни успешно, нужно пройти все стадии. Так что пусть уж начинают оттуда, где они есть)