Этот день местами совсем пиздень. Последним местом так точно. Злюся. Потеряла ключи, пришлось вызывать мастера. Мастер приехал, взял много денег, вскрыл замок, уехал. Ничего не успела, не высплюсь, вероятно, на завтра туева хуча срочных задач... Хочется всё послать и стопом до Москвы или Питера. И будет что будет. Но... Вдох-выдох-погнали жить дальше 

---

А знаете, что самое классное в том, чтобы встретить людей, которые тебя не любят? Потом вдруг понимаешь, сколько людей тебя любят!

---

Интересно, когда я перестану узнавать Лори во все подходящих встречных-поперечных?

---

Всё хорошо. Всё утро залипала на танцующих китайцев. Кофе будет во время созвона

---

Я так удачно устала! Но мне кажется, меня снова несёт в нужном направлении. Надеюсь. Верю расписаниям автобусов) 

---

Наличие собственной жизни помогает выкинуть из головы страдания побыстрее.)

Как будто всегда знала, но как будто в первый раз)

---

Кажется, моя влюблённость превратилась в силу. Искрится. Ещё чуть-чуть, и останется только сила. Спасибо, Иллет  

---

Многие мои приобретения — от влюблённости. Сейчас вот сторечки пилю

---

Видимо, я действительно работаю на топливе из похвалы. Не слава, не истинный успех, не что-то ещё. Когда мной безусловно восхищаются, я начинаю сворачивать горы. Так что теперь дома у меня классная атмосфера. На работе не так здорово. В личной жизни -- нет и не надо. Это тот урок, который нужно выучить сейчас.)

---

Рассказываю кошке, что её любят любой. Даже мило, пожалуй

И пожалуй, снова подтверждается, что проблема в этом. Я не из-за человека переживаю, а из-за того, что со мной опять не случилось)

---

Всё по Полозковой и её другу скарификатору. Очень грустно становиться лучшей версией себя. Сейчас особенно 

---

И что у Анны ключи от неба. Не идёт эта фраза из головы. Я тоже хочу ключи от неба.)

Сегодня в результате чистки головы пришла к выводу — я просто хочу адекватного человека рядом. С которым разбросаем сферы ответственности так, как будет удобно обоим. Какие-то слабые стороны закроем чем-то ещё. Сильные стороны распределим. А самое главное — будет чувство общности в быту. И мне очень хочется сейчас за кем-то спрятаться. Почему я вижу это в конкретных людях? Они на это способны? Что они видят во мне? Почему я так хочу, чтобы они видели во мне именно это? Не знаю. Вопросики. Не уверена. Снова и снова возвращаюсь к залипанию на людей. Мне просто нужно было влюбиться?
Казалось бы, скажи прямо. Но я не хочу говорить прямо. На что я готова? С кем хочу быть рядом? На каких условиях? Ведь они есть. Есть непривычное. Выход из зоны комфорта. Что с этим делать? Чего больше хочется? Казалось бы, не думай, делай. С этой мыслью приходит другая —делать не хочу. Хочу быть прекрасной просто по факту. Я прекрасна просто по факту. Как только мне хочется человека, который не проявляет признание этой прекрасности, сразу портится настроение. И всё портится. Хотя казалось бы — равновесие. Баланс. Мне это надо. И вместе с тем... Я всё вспоминаю маршрутку голову у себя на плече. И как меня разносило от эмоций и тепла. И как хотелось чувствовать это всё больше и больше. А у человека тем временем свои хотелки. И страшно пропалиться. Мне нравится наблюдать из тени. Я ведь уже пробовала с обещанием тепла, и получилось такое себе. Ну да ладно. Это тоже своего рода баланс. Это тоже счастье. У меня была эта дорога и были эти моменты. Завтра будет что-то ещё.
История с влюблённостью — исключительно про меня, по крайней мере, пока что. Никогда не знаешь, что случится дальше. Никогда не знаешь, что за поворотом. И втаскивая что-то за уши в свою жизнь, ничего не получишь. Только разочарование. Жизнь это танец. Верней, нет, жизнь это главный партнёр. Пусть пока что будет так. Я лист, который куда-то несёт ветром. Самое время для медитации, правда? Заполночь. Страсти. Музыка. Творчество. Продолжаю выметать сор. Продолжаю продолжать.
Жизнь всё ещё не кончится завтра. Наверное. 

---

Человек чем-то занят, с кем-то говорит, к чему-то стремится... И знать не знает, что в тёмной комнате я люблю, обимаю гитару и пою Белую Гвардию)

---

Брала гитару в руки. Играла сложное, напривычное, такое, что налажала. Довольная. Стараюсь таковой и оставаться. Мы сами решаем, что усилить и куда направить мысленный поток. Буду любить себя, пожалуй, а не ругать. Хорошая сделка.

---

Кажется, я созрела на новую главу про дракона. Енотоюнь не кончен

---

Как будто немного смешно)
Всё дело в том, что я действительно пытаюсь держаться за себя, отсюда и сдержанность. Может, суть в том, чтобы выпустить эмоции? Но нет. Поэтому я пошла и пробила ухо) 

---

Вспоминаю песню Give me your TMI. Мне тогда очень зашла идея. Мечта же — чтобы кому-то нужно было too much information обо мне. Хотя когда реально нужно, я кринжую. Но... Иногда очень хочется быть другой. Умной, мыслящей, сильной. Философом и лучшей версией себя. Но я могу лишь в смешные истории и дурацкие сказки. Что тоже уже немало. Какой я человек? О чём я? Зачем я? Почему так чувствую и что понимаю? Что чую? Слишком много вопросов, слишком мало почвы под ногами. 

---

Заметила, что когда появляется потенциальный наблюдатель, становлюсь более молчаливый. Нет бы открыто сказать — влюбилась в человека по улыбке и прищуру глаз. Но что если он зайдёт? Прочитает? Нервно.
С другой стороны — и что? Если он и правда так сделает, то есть два варианта. Первый — он преисполнился и начнёт действовать. И это будет хорошо, потому что сейчас мне этого хочется. Второй — ничего не сделает, потому что вот он как раз не влюбился. И так как я тему не форсирую, то и он не будет. Третий — придёт в личку прояснить, что не влюбился. Самый неприятный вариант, но тоже мирно разойдёмся. Я никогда не против нормально расставить точки над ё.
Самый вероятный вариант — он ничего не прочитает. Потому что зачем бы ему копать настолько глубоко? Случайный дневник, случайные размышления. Никаких гениальных мыслей, никакой полезной информации, никакого толчка к действию. Это, кстати, тоже приводит меня к мысли о собственной бесполезности. Не хочется об этом думать. Мне кажется, я уже близка к тому, чтобы перестать, но всё же.
Вариант "не прочитает", безусловно, обиден. Грустен. Как и мысль, что мы вряд ли ещё увидимся. Как и понимание, что мне скоро станет всё равно. Ещё один эпизод останется позади. Яркий и классный, который мог бы вырасти во что-то большое и интересное. Чег же я хочу на самом деле?
Сейчас их всех моих хотелок, когда я настроилась на то, что может быть интересно и человеку тоже, осталась одна. Дети. Это всё ещё максимально важный пойнт. А остальное... Какая разница, кто будет работать, а кто готовить? Мы взрослые люди, которые как-то прожили эту жизнь. Поживём и дальше на личной ответственности. Что-то придумаем. И всё же, я думаю о том, насколько этот эффект временный. Потому что гормоны однажды успокоятся. Что я увижу перед собой в таком случае? Да, я понимаю, что это напоминает деление шкуры неубитого. Но всё же.
Насколько я буду о чём-то помнить, если вдруг увижу его под дверью? Насколько смогу справиться с эмоциями, которые меня захлёстывают? С тревогой? С синдромом самозванца?
Потому что это пока что самое страшное, что есть у меня в голове. Собственная недостаточность, незначительность. 

А ещё забавно, как я всё свожу к себе. Может, в этом суть? И весь мой страх, что "а что будет, если узнают?" и другие связаны с этим?
Да пусть узнают. Мне нечего прятать, нечего стыдиться. Я не желаю ничего плохого. Просто живу как живётся. А если сама себе проблемы создаю — так это моё дело. Всё счастье от того, что я есть. Вся боль от того, что чувствую себя не такой. Моё. Дело. Мне с этим жить.
Так что не стоит бояться, что о моей влюблённости узнают. Да, это как снять кожу. Чувствуешь себя уберголой. Но иногда надо открыться, чтобы почувствовать, что всем пофиг. 

---

Забавно, что внутри есть стабильное чувство — всё будет. И я понимаю, что нужно ему просто довериться. И пусть жизнь выводит. Это очень нежная, чуткая, сильная и светлая эмоция. Обнимаю себя изо всех сил, посылаю в мир любовь. Пусть обнимет меня в ответ)

---

Ну вот. Я уже значительно спокойней. Осталось приехать домой. Отдаваться потоку — хорошо и правильно)