Хочется больше писать о Медведеве. Он выносит мне мозг и рвёт сознание в клочья. Меня постоянно тянет его цитировать и делиться им. Как здорово, что я смогла услышать
его в лиманчике.

---

Ангелы-хранители

Меня очень радует и удивляет наличие в любом сообществе человека, который однажды берёт мою потерявшую силы тушку, взваливает себе на плечи и начинает тянуть к светлому будущему. Вот и не танго такие люди появились. Я ими искренне восхищаюсь. И я счастлива, что ко мне неожиданно такое тёплое отношение из ниоткуда возникло. И в связи с появлением конкретно этих людей я не стала задаваться вопросом "почему". Коль скоро человек решил, что он хочет меня провести через рифы, кто я такая, чтобы ему мешать?)

---

Have yourself a merry little something

В последнее время я удивительно переборчивая. И, кажется, опять злая. А ещё перечитала дневник и с удивлением осознала, что в прошлом году я тоже гуляла в метель. В нашу, ростовскую, конечно, но всё равно .
Сегодня не поехала к ученику - к счастью, на работе за него конкретно голову не отрывают - ибо не знают, что именно в этот раз я со временем накосячила. Однако, что мне несвойственно, я в кои-то веки решила себя простить.
Моросит серый дождик, и я пишу строчку за строчкой, получая удовольствие от процесса письма. Через два дня Димка уезжает с хором в Анапу. Мне снова хочется сорваться следом. Хотя в этот раз это не так печально - недели хватит, чтобы разобраться с путаницей, возникшей в моей голове, соскучиться и загрустить.
Внезапно прилетели новости из Шотландии. Собираются делать ТВ сюжет. Хочу туда ужасно. Несмотря на то, что я теперь хожу на танго, Шотландия всё равно остаётся для меня чем-то особенным. Меня часто туда тянет. Я представляю себе как проходят тренировки, и в голове прокучиваются сюжеты ещё из ростсельмашского ДК. Тем не менее, подозреваю, возвращаться пока не время. Да и часто возникает вопрос - а ждут ли меня там? Не танцора-старичка, не боевую единицу, а Неську, которая стала нужной и важной частью коллектива? Я понимаю, что обращённое к людям, это бесполезное нытьё. Но мне нравится думать, что это просто минутка слабости, которую я себе позволяю, глядя на старые фото.
У нас в школе готовится детский лингвистический лагерь. Идёт выбор между моим любимым Красным Десантом, где прошло не одно Погружение, и неким сосновым бором, возле реки Северский Донец. Даже не знаю, куда мне больше хочется. Наверное, туда, где кто-нибудь сможет меня навестить, хотя бы мимоходом. Мне это, я так чувствую, будет совершенно необходимо, ибо за две недели без знакомых лиц я вполне успею чуть ли не свихнуться. Да, про ответственность я всё понимаю, но от желания поехать никуда не деться. Агитирую свои любимые группы... А заодно и продумываю концепт. Пока достаточно неплохо вырисовывается поиск Атлантиды (учёные против монстров и бандитов) и остров Нетинебудет с огромным количеством локаций. Работать в этом направлении очень интересно.
В можуле продолжаю развлекаться. И да, творчество пошло в гору. Возможно, однажды и сюда что-нибудь дойдёт.
Кажется, выписалась. Больше пока что говорить ни о чём не хочется. Разве что об ожидании лета, но мой дневник и так одна большая тоска по дороге и морю.
Лиманчик-Лиманчик-Лиманчик. Жди меня, я приеду.

@темы: обо всем по чуть-чуть, я всё ещё здесь

---

Как тот перевал

Я бы и рада промолчать, но не могу. Меня тянет выговориться. Ну вот почему я не могу просто искать свою жар-птицу, как герои старых сказок? Они ни о чем не думали, а просто шли и шли вперед, покидая отчий дом. И ничего их не смущало, и не было идиотских мыслей, часов и дней слабости... Скатерть добыть - не вопрос. Принцессу из окошка вытащить - не проблема. С царём-батюшкой объясниться - ха! И никакого нытья, и никаких «не получилось, ууууу...». Просто сильный характер. Иногда мне хочется раздвинуть свои границы ещё вширь и вверх, но они слишком материальны. А взять себя в руки получается плохо. Бессвязные тесты теперь - мой конёк. И вообще, на богатыря я тоже не похожа. Тем не менее, идти вперёд всё равно придётся, что бы там ни говорили. И да, молчать - уже давно не то.

---

Вернер. Офицер, ухажающий за Диантрой Никсис. Стрелявшийся и попавший. Изобрёл ракеты и назвал их её именем. Завоевал полную благосклонность. Он должен хорошо танцевать. Он должен быть настоящим кавалером. Диантра верит в своё будущее. Верит даже больше, чем я.

---

Я, наконец, обратила внимание на то, насколько я косноязычна, когда охвачена эмоциями. Да, это ужасно. Но я ничего не буду исправлять исключительно из соображений «дабы неповадно было». Так мне и надо.

---

Танго!

Да, скоро будет четыре месяца как я туда хожу. Да, я почти ничего толком не умею и плохо понимаю ведение. Но не в этом дело. На прошлой тренировке я танцевала с человеком, который сам меня пригласил - не отработать что-то, а просто отдохнуть в танце. Благодаря ему, у меня, во-первых, подскочила самооценка, а во-вторых, сложился образ одного из неписей в модуле. Ведёт этот партнер очень комфортно - мягко, деликатно и чётко. Да и не строит из себя ничего... Мне очень радостно оттого, что меня заметили и танцевать позвали не потому, что не было выбора, а потому что выбрали меня.

---

К вопросу о размышлениях

---

У нас в Ростове сейчас -24. Вчера было с -11 до - 15, если верить погодникам. Если верить им же и другим людям, ветер просто сносит (однако завидя меня, очевидно, прячется). Транспорт ходит совершенно безобразно. На работу не хожу (представляю, сколько предстоит эти часы отрабатывать...).
Вчера я совершила пару вылазок. Одна - с утра, на работу. По маршруту Александровка - Западный. Это очень далеко. Маршрутку ждала около 40 минут. Не сказать, чтобы сильно замёрзла, кстати...
Пары мои, естественно, отменились - и подростки, и дети, и малыши грелись дома. Вместо того, чтобы сидеть дома и получать удовольствие, я впала в уныние. Внимание: мне хотелось наружу. В стужу уйти с пургой. Да, я мерзляк, причём мёрзну при малейшей возможности. Но сейчас моё тело об этом забыло - оно вместе с душой наслаждалось русской зимой. Итого, после одной проведённой пары, мне пришла в голову идея мотнуться в центр, к ученику, вместо четверга. Доложив об этом удивлённым донельзя подобным героизмом родителям, я получила их высочайшее одобрение на подобную авантюру, и отправилась в путь. Быстро осознав, что стоя на месте, рискую не дождаться маршрутку, я отправилась пешком. Всё это время я искренне радовалась принятому решению, ничуть о нём не пожалев. Через 2-3 остановки мне удалось сесть на одну маршрутку, котоая добросила меня до околоцентральных территорий, затем - пересесть на автобус, который шёл до нужной мне остановки. В автобусе было тепло, и были сердитые люди, не понимающие, как нелёгкая может вынести кого-то в такую погоду. А я встала у задней двери, надышала себе окошко и следила за дорогой. Автобус был длинный. Задняя дверь не пользовалась популярностью, но неизменно открывалась. Я высовывала туда нос и радостно обозревала медленный город, заваленный снегом.
Выйдя на нужной остановке, я почесала прямо через дорогу, через снежные сугробы, на урок. Родители ученика, они же мои хорошие друзья Вера и Коля, после урока поили меня чаем с печеньками. Я радовалась теплу и общению, а в ушах выл уличный ветер. В 20.30 я отправилась домой. Тактику избрала прежнюю - шагом марш с оглядкой на дорогу. Шла, шла, шла... Мне было очень хорошо просто идти и думать. По скрипучему снегу, наблюдая, как мимо проползают редкие машины, наслаждаясь звуками зимнго вечера. Не мёрзли ни ноги, ни руки, ни уши. Я только дома узнала, что я шла целый час, успела пройти половину маршрута, пока не села на транспорт.
Сидя в маршрутке, я счищала ледяные комочки с ресниц. С выбившихся из-под шапки волос немного капало. Гудела печка, а фары исправно освещали дорогу. Люди были необычно тихие, приветливые. Стихия объединила всех. Домой добралась в 21.30 - всего час дороги, отличный результат. И самое интересное - мне действительно очень понравилось вот так гулять! Да и сегодня я сбегала до работы и обратно - тоже восторг-восторг!

Да, я понимаю, что многие люди из-за этой погоды страдают. Что в городе больше аварий. Я видела скорые, дежурящие на остановках. Наверняка у кого-то срываются радужные планы. Да и у меня тоже, если честно, отменяются многие удовольствия. И тем не менее, мне просто не хватает сил проклинать внезапно свалившуюся зиму. Я не могу отменить того, что среди этого белого безумия я чувствую себя как дома. Я хочу, чтобы всё встало на свои места как можно скорей. Очень хочу. Но всё же зима прекрасна. Заснеженные ёлки, метель, морозный воздух. Обезлюдевший, обезмашиненный город. Мне в нём уютно.

А может, дело в первом курсе института. В свободе. В единственной компании, которая была безумна настолько, что я чувствовала себя в ней как дома и не боялась её. Охотник, Авик, прочие джедаи... Тренировки в Лесной Страже, долгие прогулки из института домой и бесконечные разговоры... То, что ушло, и что больше не венуть. Нет, никакой романтики. Просто друг. Просто дорога. Просто беседа. Просто хорошо и тепло, даже если идёшь из центра домой. Тем вечером это заняло два часа. Мы с другом возвращались из гостей. Халтуринский-Александровка оказался совсем несложным маршрутом. Тогда тоже был холод и были сугробы. И тогда я тоже это любила и тоже не мёрзла. Зима всё расставляет по местам. Я пишу о прошлом, и лучше понимаю то, что происходит в настоящем. Простое правило, но никогда раньше оно не было таким нужным, таким ясным. И я люблю своё настоящее, где есть суровая русская зима и асфальтированная дорога, засыпанная снегом.

@темы: зов, Олег Медведев - Праздник, я всё ещё здесь

---

То я здесь не появляюсь неделями, а то зачастила... Но кому-то надо же это вылить! Пусь даже и печатному устройству типа клавир.
А кажется мне, после Медведева в особенности, что я просто ужасно не на своём месте. Что мне вотпрямщас нужно быть где-то ещё, и непременно на пределе нервов. Такое ощущение приходит иногда, возможно, как остаточный период недовольства чем-то недоделанным. Но, если честно, то не по возрасту дитятко игрушку нашло. Меня пугает моя эмоцинальная несостоятельность. Очень хочется определённости. Чтобы ко-то проложил рельсы, а я бы поехала по ним. Космос, неоткрытые пространства, покинутые рубежи... Есть, конечно, шанс, что интеллект просыпается таким болезненным образом, но я боюсь как раз-таки утратить его крупицы.

---

Террористы - патриоты - французские художники - пошлая пакость - глупый анекдот - ядовитые стишки - прочувствованная фраза - бессмертное высказывание - достиения учёных... Бессмыссленна и беспощадна лента новостей вконтакта. Нет, я не только сейчас заметила. Просто сегодня перед тем, как снова ослепнуть на долгое время, я снова это увидела. Теперь я долго ещё, скорей всего, туда не зайду.
Нет, вовсе никто не мешает мне как-то с этим бороться или как-то это регулировать. Никто не мешает толкать свою точку зрения... Но для меня тихонько что-то пискнуть уже оглушительно. Такая вот уродилась. Может, хорошая. Может, уютная. Бесконечно слабая и трусливая. И немного огня, чтобы довершить картину. А главное - я успела принять себя такой, а может, и полюбить. Однажды до меня лойдёт окончательно, что эта ошибка не фатальна, и я буду что-то делать. Но, к сожалению, не сейчас. Ибо это значит, ломать привычное. Страшно.

---

В кои-то веки захотелось чего-то романтичного и лёгкого. Ну почему так не ко времени??

---

Жажда пера - она такая. Всё тянет и тянет излить на бумагу всё подряд - душу, образы, эмоции... Высказать всё то смутное, что поселилось и живёт, чему пришло время проснуься... Сегодня ученик отменил занятие, и у меня образовалась куча свободного времени. Это прекрасно, несомненно. И время на самокопание у меня появилось.
А я тут внезапно осознала, что в этом дневнике нет больше ничего из моей жизни. Ни модуля, который многое поднял со дна, ни творчества, которое настолько значимо, что иногда закрывает солнце, ни работы, на которой тоже есть свои взлёты и падения. Всё проходит мимо. И лишь острые, больные моменты не могут остаться невысказанными. Я привыкла быть закрытой и не показывать лица. Привыкла дышать глубоко и улыбаться в присутствии знакомых лиц. И, создавая дневник когда-то давно, даже не этот, я пыталась остаться одна. Я не смогла жить внутри себя и говорить с собой посредством компьютера. Забросила. И здесь... Не хватает смелости заявить о том, что я считаю стыдным. Не хватает воли, чтобы проанализировать текст. Да и времени и терпения не хватает, чтобы всё это осознать. Вот и получается раз в месяц по записи, а то и меньше.
Как во сне... Не знаю, почему. Мой модульный персонаж Диантра, наверное, той же тоской сейчас мучается. У неё ещё меньше всего, чем у меня. Но она, наконец-то, ожила. Она может теперь быть. И быть ей интересно. И вот, снова натыкаюсь на неспособность, невозможность и нехватку времени высказаться... Пора убегать. А сейчас, когда плотину прорвало, хочется тоннами вываливать, а иногда и выплакивать всё, что произошло - победы и страхи, сомнения и достижения. То, чем горжусь и чего стыжусь. Вот так-то.

@темы: внезапно, я так, мимо проходила, отпустите меня в мой сон

---

В последнее время Медведев слушается особенно пронзительно, почти до слёз. Нечего было лишнее тревожить... Мой модульный персонаж, Диантра Никсис, испытывает социальные переживания, а игрок ему тихо завидует. Разброд, шатание и всякая ерунда в голове. Кажется, я дождалась чего хотела.

---

У меня появилось ощущение того, что год заканчивается уже сейчас, каждый день по кусочку. Хорошее ощущение...

---

она - не я.

Никогда не думала, что моя очаровательная серпентофобия помешает мне работать. И что она зашла настолько далеко, что я буду бояться игрушечных змей.
К счастью, у меня есть своё успокоительное - сериалы.

---

Устала

Сначала я хотела, чтобы здесь было только это слово. А потом подумала - будет обидно, если через много лет я буду мучительно вспоминать, что же происходило, и не вспомню ровным счетом ничего - ни алого неба за окном, ни ощущения, что завтра на работу рано.... что куча дел, что хочется успеть всё, и заодно немножко побыть счастливой, отключиться от надуманных проблем и просто жить. Но бездарь есть бездарь, и ползать по дну - её истинное призвание. Талант? Сила? Нет, просто упорство, на нем я до сих пор и держусь. Куда я приду? Понравится ли мне там? Вряд ли я вернусь сюда раньше, чем через месяц. Может, я сумею вновь загореться за это время. Одно ясно - всё, что было, будет более пресным, чем то, что сейчас. Удивительное время.

---

Кажется, социальные взаимодействия стали получаться у меня всё лучше. И есть всё меньше нужды в похвалах)

---

О нездоровом максимализме

Я привыкла достигать тех целей, которые поставила, на все сто. Учиться - на красный диплом. Работать - чтобы каждый урок как праздник, после которого ещё и умным уходишь... Если праздник, то чтобы о нём вспоминали ещё очень-очень долго. Прыгай выше головы, делай невозможное - в этом суть. Это хорошо, это правильно, почему нет?
Но в последнее время с таким подходом... Мало того, что он изматывает, так ещё и оставляет чувство полнейшей неудовлетворённости миром. Везде сполошные не - не выспалась, недочитала, недодумала, недописала. Никто не подгоняет меня в этих мелочах, кроме меня самой. Я стремлюсь жить на 150 %, как будто не просто каждый день, а каждая секунда последняя. Стремлюсь переживать каждую эмоцию, участвовать в каждом событии, которое меня окружает, потому что боюсь - вот именно сейчас я упущу то, что поможет мне завтра или пригодится через месяц. Мой маленький груз заставляет меня расти. Шкурка за этим рстом не поспевает и натягивается, как барабан. Надо расти и внешне.

---

Ликорн

Решила я друзей подбить на сценку - на игре будет такая возможность себя показать. Вот только больше желающих писать сценарий нету. Я-то сообщников завербовала, но ощущение того, что я за это дело одна полностью ответственная, не попало. Как же страшно браться за что-то мало-мальски серьёзное... И совсем тяжко ждать комментариев от сореализаторов затеи. Надеюсь, будет хорошо.

 

@темы: главное-это план!, я не я, лошадь не моя