Потихоньку обустраиваюсь на Шемроке вторым персонажем. Жду завршения квеста, чтобы начать ей играть. Ммм, не терпится!
Сегодня меня в очередной раз хвалили на танго. Хоррошо.
На работе сегодня всё было очень тихо, за исключением урока с двухлетками. Двое из них решили, что сегодня отличный день, чтобы сойти с ума.

---

А ещё я бы сказала что-нибудь про гадости и радости недавних минут, но нет. Я сегодня поочти хорошая девочка, и запас яда исчерпала.

---

Есть много что сказать.
Я вчера смогла протанцевать почти целую мелодию так, чтобы это можно было назвать именно танцем, а не перебиранием конечностями.Да, шаги были очень простые, но дело не в них, а в лёгкости, с которой я двигалась. Чарующе... И закрытые глаза только помогали. Из минусов (совсем несущественных) - я натоптала себе ноги, причём, так, что я в конце тренировки не могла на них наступить. Но это было очень даже поводом гордиться. К тому же, на мне несколько раз показывали то, что происходит с партнёршей, если её повести в таком-то направлении. Интересный опыт.
Была сегодня на семинаре одного из создателей нежно мною любимых оксфордских учебников. Звали его Крис, фамилию не помню. Человек с очень красивым, классическим акцентом, чья работа - проведение подобных семинаров. Было чень интересно его слушать. Ничего особенного он, с одной стороны, не говорил, но с другой - это очень здорово подавалось. Некоторые момнты в своей трудовой деятельности я пересмотрела. Буду пытаться совершенствоваться относительно него. Эх, лично бы пообщаться... Опытом, пусть и небольшим, поделиться. Но это мечты-мечты. Мне на самом деле даже раньше убежать пришлось - у меня были свои занятия. А во время рерыва неожиданно всттретила Веру с Мишкой. Оба моих студента доложили, что очень ждут меня в четверг. Особенно это приятно было слышать от Михаила. Ему только четыре года, однако от индивидуальных занятий он постепенно делается счастливым. И очень активно пытается применять английский. Педагог во мне поёт и танцует, глядя на успехи своих студентов. Хотя сегодня сия идиллия несколько поколебалась.
Есть у меня хорошая английская группа. Достаточно умные дети - большой словарный запас, мотивация в наличии... Но скоро им переходить на новый учебник. И есть у меня в группе двое студентов, которым нужна книжка сильно проще, чем остальным. Они пришли ко мне не так давно, и с гораздо более низкого уровня. Я думала, как лучше поступить, и тут у нас внезапно сформировалась группа для детей послабей. Мы родителям ситуацию объяснили и прдложили туда. Один мой мальчик пошёл неохотно, второй согласился. Верней, мы так думали. А оказалось, он вполне себе на уме - пришёл мой в класс вцепился в стул и улыбатся. Ребёнку 10. Преподаватель (совершенно замечательная женщина, кстати, отличный и очень человечный специалист) увла его и поговорила в другом кабинете. Ребёнок, идя туда на урок, плакал - так не хотел от меня уходить. С одной стороны, очень маленькой и тёмной, это, конечно, повод в какой-то мере себя похвалить - значит, умею расположить студентов к себе. Но настолько... Мне скорей неприятно и совестно. А ещё что-то. Уж очень это было неожиданно и тоскливо. До сих пор устаканить себя не могу. Мне было очень пчально это наблюдать. Но с другой стороны, я представляю, насколько этот альчик будет задерживать группу. А дети там такие, что уж понимают, что и куда. Они и так начинают его немного поддразнивать из-за того, что он за ними не угоняется. И очень утомляет рваться на две части - контролировать более сильных и тянуть его. Ему бы действительно совершенно други пробелы заполнять, а я им внимания в должной мере уделить не могу.
Вот такая перевёрнутая я и пошла к шотландцам. Для успокоения, а также чтобы сократить время опоздания, до трены решила пробежаться. Отхожу до сих пор.. Наглоталась холодного воздуха, дыхание неровное, вдызать больно. А оказалось, бежала зря, кстати.
Оказалось, что то, что мне нужно танцевать, я помню лучше, чем думала, но хуже, чем надо. Старая песня... А наблюдать за тренировкой было откровенно больно. В одном углу народ с энтузиазмом прыгал флинг, в другом - стучали степ... Подготовка ко всякому интересному шла полным ходом. И мне было тяжело осознавать, что я больше не часть этого. Что я больше не с ними, а сама по себе. И было очень грустно признаваться себе в том, что этого больше не будет, ибо мне бессмыссленно пытаться так, как я пыталась раньше, а будут ли силы убиваться, я не знаю. А ведь когда-то и я могда ударить степовкой по полу в музыку и почувствовать вдохновение. Как я могла позволить себе его потерять? просто устала опускаться на дно. Просто не хватило сил подняться. Но чем бы я не занималась, Шотландия всегда прекрасна. Видя на страницах учебника родные слова и картинки, я начинаю с вдвое большим энтузиазмом разбирать материал. И одежда в клетку - только на вешалке. Не на полке ни за что на свете.
И вот сейчас я дома. Дыхание всё ещё не восстановлено, хотя потеряла я его часов в 7. Я не усталая и не отдохнувшая. Но ноги никуда идти не желают. Завтра будет длинный день. Завтра нужно будет быть.

---

Сегодня в очередной раз пытаась купить себе новый рюкзак. Поняла, что тот, который я хотела, уныл. Ну и лесом.
Мне починили ноут! Там заработал вай-фай!!! Я поражена криворукостью рабочих, которым его отнесли. Те говорили, что он умер, и больше не вернётся. Йау-хоу! Жизнь налаживается. Почти везде. Ибо в одном всё же я остаюсь нестабильной. Но я думаю о то времени, когда Димка поправится. Интересно, что делать, если отдаляешься от человека, а заставить себя прекратить не можешь? Нельзя же просто сказать что-то вроде "знаешь, я тут подумала... Я от тебя отдаляюсь, сделай с этим что-нибудь". Неэтично. Надо ждать.

---

Прекрасное на модуле.

При общении с поваром:
- Мы хотели бы заказать еду на дом. Нет, мы не хотим праздновать в ресторане - мы хотим заняться тем, чем в общественных местах не занимаются.

---

Хочется плакать. Я застряла в себе. Как вырваться отсюда, я не знаю. Нет, все хорошо. Наверное, переутомление, правильно люди говорят. А то ли ещё будет...

---

Ситуация на форумке, как вижу её я:
X: - Хм... К нам пришёл ***дец!
Y: - Он в форме кота!
Аритейни: - Надо немедленно с ним раскланяться!

Хочется процитировать одного из моих студентов в этой ситуации:
"И это по-вашему нормальный человек?"

Чувствую, огребу я за это))

---

Линдси Стирлинг продолжает вдохновлять. You can never have enough of violin. Она прекрасна. Слушаю и отзываюсь на каждую нотку.

А вообще после вчерашнего всего я решила устроить себе полувыходной, и не пошла к ученице. Сейчас думаю о том, чтобы не пойти ещё к двоим и таки съездить за классным недорогим рюкзачком. Или шапку поискать. В общем, настроение разгильдяистое. Давно такого не было. Когда деньги кончатся в очередной раз (а я ещё домой немного торчу), я горько пожалею об этих уроках. Но сейчас я как с цепи сорвалась. Может, прав народ, который говорит, что в последнее время я слишком много работаю? В любом случае, коль скоро крышу мне сорвало, надо пользоваться. А можно просто кинуть монетку и сделать пробный звонок. Я-то им не подтвердила вчера, что сегодня буду... Если готовы видеть, поеду. Не готовы - куплю себе ништяк и буду ближайшие 10 минут им наслаждаться. Хотя... Чую я, что приеду туда, а там или их нет, или расцветки не те... О! А позвоню-ка я Диме и спрошу, совсем ли он разболелся. А отсюда уже буду плясать. В таком случае, наверное, даже лучше будет дома остаться. Ибо.

А ещё ремонтники уроды. Когда Димка им мой ноут таскал, они сказали, что тот инет жрать не начнёт ни при каких условиях. А оттащила его другу - оказалось, там всего лишь нужно... Та-дам... Сменить систему! Тьфу... Так и живём. В понедельник, во вторник и в среду я буду танцеват. Много, каждый день и на убой. Эта мысль меня греет невыразимо.
Засим на сегодня откланиваюсь. Ваша нужное вписать.

---

!Сегодня на протяжении дня я задаюсь вопросом «что я здесь делаю?». И как это починить, я не знаю. Что делать, как правильно? Глупый маленький Жуков полез в чужие сферы влияния...

Сегодня отменила ученицу и отправилась на Шотландию. Она встретила меня музыкой и стуком степовок за закрытыми дверьми. Вместо того, чтобы решить, что люди просто закрылись,чтобы не мешаться, я решила, что их унесли инопланетяне. В итоге несколько задергалась на тему неадеквата и моментов, которые мне приснились в моей жизни. Было немного жутко.

Вспомнила пару танцев, потупила возле зеркала. Оно было.

Затем забежала на танго. Народ был очень рад меня видеть, и даже хотел меня как партнершу. Но мне нужно было идти. Одно из самых тяжёлых, наверное, событий за сегодняшний день - уйти из такой теплой компании.Когда уходила, один из молодых людей встал и открыл мне дверь. Давно забытое ощущение того, что я леди. В глубине души, но да. Что я могу быть изящной и женственной. Момент, но приятный. Чувствуешь себя по-другому.

Димка болеет. Испытываю настоятельную потребность о нем заботиться, но не могу покинуть его комнату. Я каждую секунду помню о том, что я в чужом доме. Печально. Какая же здесь чужая атмосфера! Я не хочу. Мне страшно.

---

Голова болит как что-то, что очень сильно болит. Кажется, мои тараканы совсем расплодились, и теперь ведут войну за территорию. Причем, с очень современными видами оружия. Так что снаряды рвутся с пугающей периодичностью.

Никсис получила одобрение на форумке. Я получила шанс на целый ноут. Хочу танцевать. Ещё один день прожит без вдохновения.

Ооооуууу. Как-то я теряюсь.

---

Выпало удачи немного детям конопатого бога.

Завтра возвращается Димка. Нахожусь в эмоционально окрашенном ожидании. Скорей бы. Хотя я точно знаю, что его приезд выбьет меня из наезженной колеи, я жду момента, когда ощущение полного одиночества кончится. Почему-то до слёз.

---

Всё же появление веры в себя, пусть даже и очень слабое, вызывает странные эмоции. Это почти как встать на баланс - трудноуловимое и легко утекающее ощущение.
Вчера на тренировке я всё время практиковалась с партнёрами, а потом мне разрешили остаться на мужские техники. Сначала я украшалки тренировала, затем болео вперёд, затем назад... Несмотря на то, что там была куча ошибок, последние полчаса я казалась себе лёгкой и изящной. Не исключаю и того, что пару раз движения были действительно удачны. И стопа не разворачивалась куда не надо, и колено не уходило, и, кажется, даже не проседал корпус. Конечно, гонять и гонять... Но тренер говорит, что получается неплохо. Делаю вывод, что так оно и есть - Иван зря хвалить не станет. А ещё он сказал, что я почти танцую. Значит, счёт бесцельно проведённых дней скоро закончится. Начнётся счёт удачных. Главное, в этот момент удержаться и не расслабиться.

---

Период конструкции завершён. Начинаем период деструкции, уровень 2.

---

Йох-хо! Никсис на форумку явилась! Теперь она там хотя бы некоторое время будет обитать. Время согласовывать анкету. Бррр, терпеть не могу.)
Я всё ещё удивляюсь том, что несу фоном. Наверное, хотелось бы говорить о чувствах, но не сейчас. Не перекипело ещё всё, что должно.

---

Если всё получится, мой модульный персонаж немного поменяет место обитания. (Ну и фигню я несу! Какое это имеет значение? А впрочем...)
Я очень хочу, чтобы Диантра Никсис сейчас продолжала свой путь куда-нибудь. Чтобы стала свободней, чем я могу позволить ей быть в модуле. Я чувствую, что это поможет мне немножко выстроить себя заново.

---

Unfair. Really.

 

---

Чёрта с два я меняюсь к лучшему. Наоборот, нездоровые всплески эгоизма, излишняя эмоциональность и мягкотелость не дают мне расти дальше. Чщщщёрт.
Наткнулась на раннюю запись о счастье в танце. Мне нужно танцевать, очень-очень нужно. Я без этого загибаюсь.

Сейчас мне кажется, что каждый шаг, который я совершаю - ошибка. Каждый случай отзывчивости губителен. Каждый кусочек тепла последний. Словно последний день живём. Так вот... Возникает желание есть больше фруктов и витамины, чтобы избавиться от того, что творится у меня в голове. Логично предположить, что имея такое внутри, я либо сошла с ума, либо у меня какой-нибудь авитаминоз. Будем бороться за рассудок.

---

Я Жук - не по делу брюзжук!

Увидев эту фразу, я поняла - да! Это точно моё х))

А вообще я живая. И это радует. Настал этап построения нового.

---

Вдаль над плечом, не встречен, не найден.

Сегодня на работе порадовало, как дети ооочень тайно делали друг другу валентинки с оригинальным дизайном. Прямо-таки в бурный восторг привело.)
А я тем временем снова открываю для себя жизнь онлайн. Я знаю, что "кричать в бочку" - не из той оперы, однако примерно это оно мне и напомнило. Единственное, что меня удивляет - это эхо. Хотя интернет - это действительно не пустота. Это заполненное пространство со своими рамками. Хочешь пустоты - создай для этого условия. Но я её не хочу. Странно долгое время с горьким наслаждением чувствовать себя забытой, а потом осознать, что это не так. До сих пор не могу разобраться в своих чувствах по этому поводу. Наверное, я всё же рада.

---

Минутка самолюбования

Несказанное-синее-нежное