По лагерям.

Начала, наконец, воплощать свою безумную идею о видюшках по Доктору для каждого урока. Брат скачал программу, где можно монтировать аудиодорожки и устроил мне целый экзамен. Обещал ещё видео посмотреть. =))
Я же решила поискать относительно готовый материал. Как и ожидалось, крайне мало готового "то, что надо!". Многое придётся делать. Но не всё - это уже хорошо! А кое-какие видео являются концентрированным материалом, откуда вытаскивать гораздо легче, чем из серий непосредственно. Осталось теперь прошерстить инет в целом и ютюб в частности.
Чувствую себя, кстати, героем - в вкшной группе этих видеороликов туева хуча, а я умудрилась просмотреть их все! Чтобы не врать, пошла и посмотрела точное количество - 1936 всяких-разных видюшек! Многие из них к делу не относились - слишком длинные, слишком не туда, не те образы, целые серии... Но всё равно жесть жестокая!

---

Делиться дурацким.

Очень дурацким!

Сегодня увиделась с очень хорошим другом. После этого пришла в крайне радужное настроение, причём, именно творчески-радостное. Сложила дурацкий стишок:

Ехал Доктор на коне,
Вёл он Розу на ремне...
Ну а Микки в это время
Моет кактус на окне!

Сижу, радуюсь. Потом, думаю, картинку надо подобрать.

Сижу и гуглю Розу на ремне О.о

Не нашла. Погуглила Билли Пайпер на ремне. Нету....

Погуглила Билли Пайпер на поводке. И всё равно нету!

Решила - была не была, чем чёрт не шутит. Погуглила Теннанта на поводке. Нашла вот это:


Не то, чтобы я устыдилась... Но как-то стало... конструктивно весело, что ли...)))

---

Горы. Майские. Умирать без гор на майские. Новая мечта - Цей. Очень хотеть. Безумно хотеть...

---

Я снова окунулась в интересную вселенную - давно ещё, на самом деле. На этот раз в Доктора Кто. И мне снова кажется, что я сижу в маленьком домике, а где-то далеко зарождается ураган. Вопрос лишь в том, будет ли дорога из жёлтого кирпича.
Я обновила причёску. Снова стирженая и светлая. Для меня это, пожалуй, заявка на беззащитность. "Смторите, я слабая." Странно я себя чувствую, когда болею...)) Надо не болеть.

---

Приступ нежности.

Люди!!! Я вас люблю!!!

---

Confession

"Never mind))"

Пришло время понять, почему я так не люблю просить о помощи. Почему редко её принимаю. Только от определённых людей, с большой осторожностью. Осознала я это неожиданно, только вчера.. за очередными размышлениями о лагере. Первая причина, естественно, это страх отказа. Хотя... Пожалуй, с моими друзьями это последнее, чего стоит бояться. Я точно знаю, что если кто-то из них говорит мне "нет", то это исключительно потому, что ну вот совсем не получается. Однако никто ни разу не отказывал мне в помощи полностью - каждый старался сделать хотя бы чуть-чуть, в меру сил и возможностей. Вторая причина - это страх, что человек мне осторожно ообщит, что все мои идеи - ерунда, действую я неверно, надо иначе, и так далее. Очевидно, это та самая низкая самооценка, о которой все говорят. Не знаю. У меня для этого есть пара других слов вроде заносчивости и аздутого самомнения, ну да ладно. И третья, самая неприятная, заключается в том, что прося о помощи человека, который реально может что-то сделать, я буду заставлять его заниматься чем-то, что он сочтёт пустой тратой времени. То есть, для него профита никакого. Я же буду мучиться совестью, несмотря на то, что мне станет легче с полем, где у меня что-то не в порядке. А это хуже всего для меня - чувствовать, что твоему другу плохо от того, что тебе становится лучше. Я прекрасно понимаю, что такое мнение - это своего рода эгоизм, но ничего с собой поделать не могу. Я не хочу заставлять людей знаиматься тем, от чего им будет очень печально. Возможно, это потому, что однажды эта проблема достаточно остро стала передо мной. И после этого случая я поняла, что мне нужно учиться получать удовольствие от того, во что втягивают меня другие. И научилась. Теперь помощь для меня и правда в радость - мне доставляет удовольствие и уборка, и участие в твореских мероприятиях пятым веником, и полуночные посиделки с трёпом о жизни... Просто потому, что в такие моменты ты приобретаешь огромное количество материала для построения мира в себе и себя в мире. И потому что ты несёшь радость своим близким. И потому чтос моим окружением чем бы ты ни занимался, пусть даже отделением гороха от чечевицы, ты всё равно проводишь время невероятно круто.
Я уверена, что подобные мысли не только у меня появляются, но всё же мне бывает сложно осознать, что кто-то настолько обо мне заботится и настолько мне верит, что хочет протянуть руку помощи просто потому, что он получит от этого больше положительных моментов, чем от чего-то ещё. Сложно это....

---

Переслушиваю Би-2. Вопреки записи в плейлисте считаю, что в песне Вечная Призрачная Встречная не нужно ни одной запятой. Может, даже дотянусь удалить.
Таки набрала себе в лагерь группу по Доктору Кто. Здравствуй, много работы, здравствуй, поиск заданий и информации. Всё будет весело и иинтересно. Чувствую, что мне нужен восьмой день, который я готова потратить чисто на это.
Осознаю, что пора менять причёску и мироощущение. Я не могу продолжать осознавать себя маленькой миленькой девочкой. Шкурка тесновата. Пожалуй, нужно искать себе новых китов и черепаху.
В последннее время, кстати, по дороге домой или к ученикам как раз-таки именно призрачной встречной себя и ощущаю. Наверное, мне просто надо в этом побыть. И, кажется, я не против этой роли. Надо просто не затгивать с очередной ступенькой. А пока - всем хороших снов)

@темы: под ногами лишь облака

---

А вот сейчас я сама себя пугаю. Своими чувствами, мироощущением... Нет, ничего не случилось на Малой Земле. Просто иногда надо)

---

Неожиданно Нэська кормлена, чаем поена и за ушами чёсана. Кажется, даже появились силы написать чуть больше. Не сейчас написать, но всё же, вроде, имеются)

И горы где-то там, все ближе)

---

Я тут неожиданно осознала, насколько мало меня осталось. Размышляю теперь, что с этим делать. Грустно.

---

С Новым Годом!

Это был долгий и не очень лёгкий год. Сегодня он заканчивается тихим и спокойным семейным вечером. Не так я себе это планировала, но, учитывая то, что в свете всякого разного альтернатива выходила не очень радостной, я с тим смирилась, и даже чувствую себя счастливой. Раз шумной и весёлой компании не случилось, это оказался вечер воспоминаний. Пербрать самое ценное и счасливое - это бесценно. Бесконечное количество приобретений... Каждое досталось нелегко, каждое - на вес золота. И самое главное - в этом году вновь рядом были важные и нужные люди. Не только в Ростове, нет. И в Новороссийске, и в Москве, и далеко на север... Люди, которые меня окружают. Не знаю, кого за это багодарить, но готова делать это бесконечно. Я учусь ценить их всё больше и больше. Я надеюсь, что в следующем году всё будет хорошо.

---

Плак

---

Возникает странное ощущение, что вместе с годом к концу подхожу и я. Пробьют куранты, и я растаю как последняя Снегурочка. Возможно, причина в том, что я снова чувствую себя заболевшей. И если я разболеюсь, то на Новый Год я попаду не в ту классную компанию, в которой такое чувство что всю жизнь мечтала оказаться, а в кровать.

---

Мне нравится думать о себе как о человеке, который открывает перед людьми новые двери. Это здорово))

---

Как же сильно, невыносимо, нестерпимо хочется петь! Несмотря на то, что все домашние спят. Ууу...

---

Писали сегодня с подростками письмо Санте. Через некоторое время звонит мне менеджер и ржёт: "Твоих детей сразу видно. Все условно нормальные хотят айфоны, айпэды и компьютеры новые, а у твоих написано Evolution!" Вот она, сила-то!))

---

Have yourself...

Мне вот интересно... Насколько это ненормально - каждый раз рыдать под Have yourself a merry little Christmas, особенно в исполнении Glee?? Это меня некоторым образом приводит в недоумение.

---

И снова о себе))

Недавно подумала, что сколько бы я ни выделывалась и что бы из себя ни строила, я по-прежнему остаюсь вредной шотландской фейкой с озорным оскалом. По крайней мере, мне нравится так думать. Всё дело в том, что я снова попыталась примерить на себя роль прекрасной дамы, нежной и любящей, и снова у меня ничего не получилось. Из всех слов, начиная с прекрасной, я могу только в "любящей" хотя бы как-то попытаться поверить. А всё остальное - вообще не отзывается. Мне скорей нравится прятаться и наблюдать, и весело улыбаться, и придумывать каверзы. А ещё лучше - реализовывать. Но не томно вздыхать на балконе слушая серенады. Хочу петь, танцевать и смеяться. И быть зелёно-клетчатой))

---

Прошу считать меня мастодонтом.

---

Минутка самолюбования

Внезапно ко мне пришло ощущение, что я себе нравлюсь. Вот такая, как есть, в дурацкой футболке, коротко стриженая, с цитрусовым чаем и апельсиновым джемом. Смотрящая теорию большого взрыва и не думающая о работе. И что мне по-человечески хорошо.