Нет, нельзя мне болеть, даже чуть-чуть. Сразу дурь всякая в голову лезет. И факт даже не в том, что мне плохо, а что не могу я с этой болью без лекарств справиться - а значит, уязвима, ибо это не есть хорошо, потому что я боюсь быть беспомощной, может так сложиться, что мне не помогут при надобности. Это не значит, что я сомневаюсь в моральных качествах моих дражайших-ближайших. Ситуации бывают совершенно разные. И пофиг, что разум умоляет не нести чушь, кто бы его, бедного, слушал... Ибо воспаленное воображение уже малюет на стеклах чертей. да к тому же одного страшней другого. И хорошо, что он не расписал ангелоподобную русистку с топором... А ведь еще денек - и начнет, как пить дать начнет! Знаем мы вас, хитрых да коварных.
Залезла в генератор героев. Среди мелькающих вариантов попадались совсем уж мерзкие, но мне достался еще ничего. Плюс близкий к действительности. Оранжевый зомби, который любит кусать книги. Нет, до этого еще не дошла. Пока читаю. Теория перевода пока в костер... Укоз опять шалит. Где мой бубен? А нету бубна, хреновый я шаман, без бубна-то.
читать дальшеА еще начинаю думать о жизни. Ибо живу я как несгорающий мотылек. Когда горит фонарь - лечу на его свет, забыв обо всем, обжигая крылья, бьюсь о раскаленное стекло... И вот уже крылья горят, еще чуть - и упаду... Но надо держаться, ведь нет ничего прекрасней этого Огня, пусть, пусть, только бы гореть дольше... Но проходит время, фонарь гаснет, есть время отдаться на волю воды и воздуха, есть время отрастить крылья. И неважно, насколько это сложно. И хорошо, что это время есть Кое-как подлататься, отрастить то, что сожжено безвозвратно, меняться снова и снова... Ради Огня. Где бы он меня ни настиг... Я боюсь даже думать о том, что однажды вдруг мой фонарь погаснет. То чудо, которое зовет, манит, требует, чтобы я жила... Не хочу. Не желаю быть навеки потухшей. Не буду сидеть на железных прутьях, с невидимым слезами глядя на мертвый фитиль. И тихонько молить: "Ну вспыхни... Пожалуйста... Хотя бы еще разок." И знать, что бесполезно, и сжимать слабые кулачки в приступах бессильного отчаяния, и открывать по утрам глаза, выдираясь из сладких грез, где мечта снова жива... Или вздрагивать, уловив краем глаза случайный луч на тусклом стекле, частично оплетенном паутиной.... Не верю. Не бывает. Отрицаю. Боюсь. Заклинание мое, однако, меня не спасает. Для этого нужно быть в полном здравии. Не умею болеть, а приходится. Потому что сколько бы я ни рисовалась перед другими, а правду говорить нужно хотя бы иногда, хотя бы себе. Хотя бы свою. Я слишком часто нарушаю свои законы, чтобы еще и лгать. Нет, я так не играю. Уеду в Эдинбург, построю себе один из чудесных британских домиков, утопающих в цветах и буду счастлива. А еще буду заказывать книги Крапивина. Причем из Нового Книжного, ибо мой любимый магазин. А вообще мне не мешает выспаться. Ибо завтра вставать на час раньше и при этом не опаздывать...