Иногда я пугаю себя в хорошем смысле. Контроль над чувствами на уровне, хотя далёк от совершенства. Не знаю, хорошо ли это на самом деле, но думаю, моя Великая Китайская Любовь гордилась бы мной. Пусть бы только попробовал не! 

---

Дайри, что с тобой сегодня? Почему ты мешаешь мне ныть про танцы?

Только что писала длиннопост на тему того, как застарелые комплексы, которые должны лежать в нокауте, вылезают и тревожат. Уже который день думаю о том, что очень хочу на вечеринку, но какой-то первобытный ужас поднимается. Я думаю, с другой стороны, что бояться буду и там, и всю вечеринку в углу просижу. Оно того не стоит. А свои партнёры и на тренировке будут. Тем менее обидно будет, что мало танцевала.
Хотя, Ясенька, давай будем честны. На кизомбе тебя не раз приглашали, и очень хорошие партнёры в том числе. То, что ты выбирала стрессовать — не их косяк, правда?

---

В деревушке под Армавиром чудо как хорошо. И даже почти не холодно. И почти не хочется спать)
Но понимаю, что всё-таки люблю компактное жильё) 

---

Я всё вспоминаю сруденчество и первые годы работы. Как будто это было в другой жизни... И я была совсем другая. Иногда жалею о том, что не поддала перца. Другие мечты, другие стремления... Сейчас, конечно, непоправимо поздно. Не поздно дня других вещей, для которых тогда было непоправимо рано — и их не случилось. Всё думаю, что даже не знаю, о чём думаю.

Сожалений — горьких — нет. Разве что романтизированные. Это когда жалеешь, но не всерьёз. Типа "ну да, очень жаль, но я всё равно выбираю себя. Всегда себя, и только себя. И тогда тот выбор был нужен". Это ли не любовь к себе?

Но мысль о том, куда привели те выборы, и куда привели бы, подумай я о них хорошенько, не отпускают.

С другой, стороны, без любви и самоуважения места тем решениям не было. И кроме шуток — был ведь восхитительный Кольский. Чудесное путешествие. И много других. Была Армения, Крым, Питер. А то ли ещё будет? Ведь если я считаю мир главным чудом, это не изменится. Я люблю, исступлённо люблю его весь, без остатка.

Та девчонка с амбициями и мечтами о любви уступила место немного грустной женщине, творческой и цельной натуре, желающей счастья себе и всем, до кого может дотянуться. Жалею ли я?... Оставлю вопрос открытым) 

---

Болеющие родители — они как дети. Только родители) 

---

Хотела что-то написать про копится и хлам — но так увлеклась тем, что ругалась на дайрики, что забыла. Сервис опять бойкотирует постинг, увы.

Было что-то про то, что мы годами собираем вещи, впечатления, привычки... Но к чему я хотела это сказать? Ну собираем. Что плохого? Что хорошего? Просто данность. А вот гляди ж ты, что-то показалось важным в ночи... Ну да ладно. Важно спать. А про хлам — потом. 

---

Пытаться с утра попозже согреться имбирным чаем под Californicaton... В этом есть свой всрарм, определённо) 

---

Очень хочется уютных рождественских посиделок. Чтобы вместе украшать квартиру под музыку, выбирать ёлку и грузить её в машину, планировать целую кучу всего на зимние каникулы, выбирать вместе что-то сопливо-романтичное на посмотреть... Очень хочется чего-то такого)

---

Пишу рассказ на конкурс. О том, как человек потерялся ночью в лесу на китайской гореи встретил хули-цзин. История о любви, конечно)

Устаю в швейке. Понимаю, что по-прежнему вредная и неуживчивая с теми, кто не пытается быть со мной полезным. Милый мой, ненаглядный. Найди меня и забери уже, пожалуйста. )

---

Снова задумалась вот над чем. Мы приходим куда-то, чтобы просто писать, что думаем, и плевать, кто увидит, смотреть-то некому. И можно быть собой, нести прекрасную чушь, выкидывать в пространство самые смелые фантазии... Потому что кому какое дело, не нравится — идите мимо! Но стоит нам только приступить к делу — и мы чувствуем себя скованно. Как будто химии казаться лучше, чем мы есть. И тут бы закрыть дневник от мира, удалить всех и писать что хочется — но как будто зритель всё равно нужен. Это как раздеться донага и медитировать прямо на светском приёме, ибо а чо вы мне сделаете. Не каждый может, но думаю, желающие эпатировать публику нашлись бы.

А ещё да, на этот дневник ведёт ссылка из вк. Как будто приглашение в мой ебанутый мир... Куда заходят только те, кто оказался у меня в чс. Чтобы написать что-то под постом. И такой вообще один был. Хихикаю нервно. Самое страшное для того просветленного, что никто внимания не обратил. Приём идёт своей чередой. Не, ну правда, что он без мозгов, что ли — медитировать в таком месте? Явно же шороху навести хотел. Но как-то плохо получилось, да. Ну что же, придётся, видимо, ему и правда погрузиться в созерцание, чтобы совсем дураком не выглядеть. Ом, дамы и господа. Намо падме хум или как там его... 

---

Смотреть на мужика на экране и думать, какой он восхуительный и нахрена мне реальные мужики, если они не он. Предпочитаю расценивать как взлёт. Кукухи, но взлёт же! 

---

Мне всю жизнь говорили, что любовь это сказки. И даже если у кого-то сбудется, то не у меня. Теперь я убедилась, что это правда. Но всё равно верю, что так бывает, хотя бы у других. Просто не может не быть. Не путь,у стланный розами, но родство душ.

---

Зацепилась мыслью за то, что есть пафос и почему он может отталкивать других. Что в нём опасного и что в нём хорошего. Думаю о том, что пафос может читаться как рассинхрон в плане уровней, на которых существуют близкие друг другу люди. Вопрос даже не в "выше-ниже", а в разности, скорее. И если человек пафосен, ирония может стать средством приблизить человека обратно. Не путать только с принизить. В самой сути желания близости ничего унижающего нет, имхо — как и в выборе инструмента для неё. Вопрос в том, что мы можем не хотеть или лениться быть искренними. И конечно же, всё сложнее, чем я излагаю. Пойду читать про киборгов и хотеть влюбиться. Мне ещё кофе пить  

---

 Возраст странная штука. Как и общественное мнение. Как и подверженность ему. Но пока в мире есть брелоки с Колеи, мне ничего не страшно. А ещё на работе меня любят просто потому что я есть) 

---

Поняла внезапно, что мы с мамой начали говорить на разных языках, когда мне было 13 и она впервые сказала, что мои ценности фигня, и это всё неважно. А я вместо того чтобы скандалить замкнулась в себе лет этак на 15. Так вот ты какая, степень интроверсии))

---

Дружить — искусство. Особенно той самой, крапивинской дружбой. Наверное, я в него хоть немного умею, если делаю друзей счастливыми. Любить — ещё большее искусство. Им пока не овладела. Давайте только не будем о такой разной любви. Всё же всё понимают, верно?)
Танцевать — всё то же искусство. Пожалуй, танцую я как люблю. Только лучше  

---

Этот Питер получился очень грустный. Я в него работала, и очень мало делала того, что хочется. Очень много поломанных о недоговорённости ожиданий. Уезжаю в смешанных чувствах. Но не в расстроенных. Пять баллов Гриффинодору за умение быть счастливой

---

Иногда мне кажется, что я на высших ступенях осознания одиночества. Ещё не наверху, но где-то очень близко) 

---

Люблю, когда мир осыпает меня ништяками. Мелочи, проблем не решают, но классное)
Дорогое мироздание, хотела у тебя попросить как обычно, но лучше просто скажу спасибо)

---

Периодически долбит тревожка. Работаю так, что помер бы бессмертный пони. Панирую глобальные планы. Ощущаю себя невероятно странно. И при этом не очень понимаю, чего хочу. Кажется, я серьёзно проебалась где-то там, N лет назад. Теперь больше понимаю про гигиену мыслей. Но это всё лирика. А физика в том, что никогда я ещё не жила настолько авантюрно. Тебе всегда этого хотелось, солнышко. Верно? Верно)