Дайри, что с тобой сегодня? Почему ты мешаешь мне ныть про танцы?

Только что писала длиннопост на тему того, как застарелые комплексы, которые должны лежать в нокауте, вылезают и тревожат. Уже который день думаю о том, что очень хочу на вечеринку, но какой-то первобытный ужас поднимается. Я думаю, с другой стороны, что бояться буду и там, и всю вечеринку в углу просижу. Оно того не стоит. А свои партнёры и на тренировке будут. Тем менее обидно будет, что мало танцевала.
Хотя, Ясенька, давай будем честны. На кизомбе тебя не раз приглашали, и очень хорошие партнёры в том числе. То, что ты выбирала стрессовать — не их косяк, правда?

---

В деревушке под Армавиром чудо как хорошо. И даже почти не холодно. И почти не хочется спать)
Но понимаю, что всё-таки люблю компактное жильё) 

---

Я всё вспоминаю сруденчество и первые годы работы. Как будто это было в другой жизни... И я была совсем другая. Иногда жалею о том, что не поддала перца. Другие мечты, другие стремления... Сейчас, конечно, непоправимо поздно. Не поздно дня других вещей, для которых тогда было непоправимо рано — и их не случилось. Всё думаю, что даже не знаю, о чём думаю.

Сожалений — горьких — нет. Разве что романтизированные. Это когда жалеешь, но не всерьёз. Типа "ну да, очень жаль, но я всё равно выбираю себя. Всегда себя, и только себя. И тогда тот выбор был нужен". Это ли не любовь к себе?

Но мысль о том, куда привели те выборы, и куда привели бы, подумай я о них хорошенько, не отпускают.

С другой, стороны, без любви и самоуважения места тем решениям не было. И кроме шуток — был ведь восхитительный Кольский. Чудесное путешествие. И много других. Была Армения, Крым, Питер. А то ли ещё будет? Ведь если я считаю мир главным чудом, это не изменится. Я люблю, исступлённо люблю его весь, без остатка.

Та девчонка с амбициями и мечтами о любви уступила место немного грустной женщине, творческой и цельной натуре, желающей счастья себе и всем, до кого может дотянуться. Жалею ли я?... Оставлю вопрос открытым) 

---

Болеющие родители — они как дети. Только родители) 

---

Хотела что-то написать про копится и хлам — но так увлеклась тем, что ругалась на дайрики, что забыла. Сервис опять бойкотирует постинг, увы.

Было что-то про то, что мы годами собираем вещи, впечатления, привычки... Но к чему я хотела это сказать? Ну собираем. Что плохого? Что хорошего? Просто данность. А вот гляди ж ты, что-то показалось важным в ночи... Ну да ладно. Важно спать. А про хлам — потом. 

---

Пытаться с утра попозже согреться имбирным чаем под Californicaton... В этом есть свой всрарм, определённо) 

---

Очень хочется уютных рождественских посиделок. Чтобы вместе украшать квартиру под музыку, выбирать ёлку и грузить её в машину, планировать целую кучу всего на зимние каникулы, выбирать вместе что-то сопливо-романтичное на посмотреть... Очень хочется чего-то такого)

---

Пишу рассказ на конкурс. О том, как человек потерялся ночью в лесу на китайской гореи встретил хули-цзин. История о любви, конечно)

Устаю в швейке. Понимаю, что по-прежнему вредная и неуживчивая с теми, кто не пытается быть со мной полезным. Милый мой, ненаглядный. Найди меня и забери уже, пожалуйста. )

---

Снова задумалась вот над чем. Мы приходим куда-то, чтобы просто писать, что думаем, и плевать, кто увидит, смотреть-то некому. И можно быть собой, нести прекрасную чушь, выкидывать в пространство самые смелые фантазии... Потому что кому какое дело, не нравится — идите мимо! Но стоит нам только приступить к делу — и мы чувствуем себя скованно. Как будто химии казаться лучше, чем мы есть. И тут бы закрыть дневник от мира, удалить всех и писать что хочется — но как будто зритель всё равно нужен. Это как раздеться донага и медитировать прямо на светском приёме, ибо а чо вы мне сделаете. Не каждый может, но думаю, желающие эпатировать публику нашлись бы.

А ещё да, на этот дневник ведёт ссылка из вк. Как будто приглашение в мой ебанутый мир... Куда заходят только те, кто оказался у меня в чс. Чтобы написать что-то под постом. И такой вообще один был. Хихикаю нервно. Самое страшное для того просветленного, что никто внимания не обратил. Приём идёт своей чередой. Не, ну правда, что он без мозгов, что ли — медитировать в таком месте? Явно же шороху навести хотел. Но как-то плохо получилось, да. Ну что же, придётся, видимо, ему и правда погрузиться в созерцание, чтобы совсем дураком не выглядеть. Ом, дамы и господа. Намо падме хум или как там его... 

---

Смотреть на мужика на экране и думать, какой он восхуительный и нахрена мне реальные мужики, если они не он. Предпочитаю расценивать как взлёт. Кукухи, но взлёт же! 

---

Мне всю жизнь говорили, что любовь это сказки. И даже если у кого-то сбудется, то не у меня. Теперь я убедилась, что это правда. Но всё равно верю, что так бывает, хотя бы у других. Просто не может не быть. Не путь,у стланный розами, но родство душ.

---

Зацепилась мыслью за то, что есть пафос и почему он может отталкивать других. Что в нём опасного и что в нём хорошего. Думаю о том, что пафос может читаться как рассинхрон в плане уровней, на которых существуют близкие друг другу люди. Вопрос даже не в "выше-ниже", а в разности, скорее. И если человек пафосен, ирония может стать средством приблизить человека обратно. Не путать только с принизить. В самой сути желания близости ничего унижающего нет, имхо — как и в выборе инструмента для неё. Вопрос в том, что мы можем не хотеть или лениться быть искренними. И конечно же, всё сложнее, чем я излагаю. Пойду читать про киборгов и хотеть влюбиться. Мне ещё кофе пить  

---

 Возраст странная штука. Как и общественное мнение. Как и подверженность ему. Но пока в мире есть брелоки с Колеи, мне ничего не страшно. А ещё на работе меня любят просто потому что я есть) 

---

Поняла внезапно, что мы с мамой начали говорить на разных языках, когда мне было 13 и она впервые сказала, что мои ценности фигня, и это всё неважно. А я вместо того чтобы скандалить замкнулась в себе лет этак на 15. Так вот ты какая, степень интроверсии))

---

Дружить — искусство. Особенно той самой, крапивинской дружбой. Наверное, я в него хоть немного умею, если делаю друзей счастливыми. Любить — ещё большее искусство. Им пока не овладела. Давайте только не будем о такой разной любви. Всё же всё понимают, верно?)
Танцевать — всё то же искусство. Пожалуй, танцую я как люблю. Только лучше  

---

Этот Питер получился очень грустный. Я в него работала, и очень мало делала того, что хочется. Очень много поломанных о недоговорённости ожиданий. Уезжаю в смешанных чувствах. Но не в расстроенных. Пять баллов Гриффинодору за умение быть счастливой

---

Иногда мне кажется, что я на высших ступенях осознания одиночества. Ещё не наверху, но где-то очень близко) 

---

Люблю, когда мир осыпает меня ништяками. Мелочи, проблем не решают, но классное)
Дорогое мироздание, хотела у тебя попросить как обычно, но лучше просто скажу спасибо)

---

Периодически долбит тревожка. Работаю так, что помер бы бессмертный пони. Панирую глобальные планы. Ощущаю себя невероятно странно. И при этом не очень понимаю, чего хочу. Кажется, я серьёзно проебалась где-то там, N лет назад. Теперь больше понимаю про гигиену мыслей. Но это всё лирика. А физика в том, что никогда я ещё не жила настолько авантюрно. Тебе всегда этого хотелось, солнышко. Верно? Верно)

---

Вертеться ужиком на сковородоньке — хорошо и правильно